圣誕快樂～梅利克里斯么斯～

先送上一首～女神的～～～

遲了一些。

不好意思～

今年圣誕不寂寞。

今年圣誕笑著過。

圣誕eve～

先是去人擠人的地方。

看他們在盡情的噴灑嗆死人的白色假雪花。

過后喝了很多然后終于嘗到把酒吐回出來的滋味。

其實并不難受，反而很貼切。（我不是有病）

再來睡不到幾個鐘頭。

第二天的圣誕EVENT。

交換禮物應該是長這么大第一次玩。

收到我倆包涼茶的真是太太太太幸運了。（哈哈～）

謝謝你們。

我至少真心的笑出來。

并不是虛偽的陪笑。

其實。。。

all i want for christmas is you。。。

他媽的，原來我也會這么肉麻。

再見～2009的瘋狂圣誕節 =)

（PS：謝謝aunty啊~~~沒有你今年就不會這么燦爛。）

為什么？

為什么？

WHY?

為什么我變得越來越虛偽？

為什么我變得越來越有心機？

為什么我變得那么的敏感？

為什么我變得那么容易受影響？

為什么我變得那么容易刺傷？

為什么我變得那么容易放不開？

為什么我變得這么不豪爽？

全都是因為。

我墜入了 你。

（我不想隱藏我內心的掙扎。我的確很在意。）

溫暖溫馨與溫存

題目下得標新立異？

其實只是又出于老梗。

拆開3個部分，說說3個故事，3種人生體驗。

～溫暖～

什么是溫暖？

還記得盤旋在我腦中的一個見解。

幸福是什么？

幸福就是淡淡的。

淡淡中帶點芬芳。

還略帶點暖暖的。

溫暖 - 是幸福的。

我不明不白的。

看見你的滑稽。

我亂七八糟的。

心里揪了幾下。

我熱血沸騰的。

想給你個擁抱。

我含羞答答的。

手心直冒冷汗。

你再次呼喚了我的靈魂。

讓我不小心的再次墜入你的懷抱。

一次又一次的告訴自己要多狠多冷血。

結果心再次操控腦袋。

再一次的讓我做出腦部無法理解的不邏輯行為。

就這樣吧。

沒什么大不了。

不想跟自己過不去。

我只想好好享受當下的氛圍。

當下你給的溫暖。

哪怕那天風雨再循環般的重降。

我相信這是成長的一個過程。

對你，對我。

蝴蝶再次破蛹展翅高飛。

花蕊奔放花瓣怒放。

灑落一整地的彩色，遮蓋不了我內心的雀躍。

我再次開花了。

雖然不比以前燦爛。

但是難能可貴。

這就是內心的溫暖。

暖暖的，讓我不自覺嘴角上揚。

花雖然總有天會凋謝，但它還是會選擇短暫卻美麗的盛開。

～溫馨～

溫馨總離不開親情吧。

我常常在想。

何時我才能拋開傳統束縛。

畢竟跟父母的自小就保有一個看不見的距離。

那種距離就是普羅大眾所面對的。

比如面對父母開不了口說我愛你，甚至表達自己。

更別說可以高談闊論，大聊彼此。（尤其是性）

總覺得每當我想這么做的時候，

會覺得自己很假。

覺得自己看太多偶像劇，

而不敢真正的付諸行動。

其實我很想像電視劇般。

對你們百般呵護。

與你們敞開心胸百無禁忌的大聊特聊。

但是，現實告訴我，是不行的。

原因除了我，還包括你們。

倘若有天我突然這么大轉變，

你們肯定嚇到臉青青，

甚至不知如何應對。

天下的父母啊（除了少數親子關系如好友般的例外）

你們真的了解你們孩子么？

孩子可能乖巧聽話的背后一面，

隱藏多少叛逆黑暗的場景。

你們一定不敢相信，

這是同一個人，

甚至懷疑這是不是你們所認識的孩子。

事情總有變數。

總有慢慢上軌道的路數。

我用慢慢改變所用的形態，

來開始與你們溝通。

我不奢望能如戲劇般的暢談嬉笑，

但我絕對要做到拉近彼此距離。

當父母與我談笑風聲的時候。

那是種溫馨。

非常的滿足，也非常的開心。

縱使，背后總是隱藏一堆他們不知道的事實。

父母無論孩子變成什么形態，仍然繼續撐起雙手像大樹般屹立不倒的保護我們。

～溫存～

溫存很簡單。

那英"夢一場"里歌詞有句 - 時常想起過去的溫存。

溫存是種回憶，是種過程。

他鉆入人的心窩里。

時時刻刻的浮現在腦海里。

溫存是種畫面，

是種幻想。

因為再美好的回憶，

都會退化，

都會慢慢被遺忘。

蔡康永的部落里。

探索到了句名作家的金句。

上天是公平的。

任何事情，任何會動的物體，

都會過去的。

美麗的外表，

都會過去的。

開心的回憶，

都會過去的。

寂寞的痛心的難過的，

都會過去的。

華麗富貴權利名利，

都會過去的。

所有的一切都會過去的。

所以萬物皆平等。

在這個“過去”定論上。

所以，好好的掌握時間。

好好的儲存記憶。

好好的溫存一切值得的。

再美好的星空，也總會過去的。珍惜后記憶永溫存。

擊敗擊敗！不要被擊敗！！！

擊敗！真的很擊敗！！！

超級的擊敗！！！！

最近什么事情我都覺得沖著我來～

每件事都抗我心，逆我意～

我要開心？但是這樣下去我怎么開心的了？

哇老！真的他媽的被徹徹底底的擊敗咯！！！

FXXK OFF!!!!

請停止吧。

老天爺天公請保佑我好嗎？

我心靈已經夠脆弱了。。。

不要再讓我受內心煎熬之苦了。。。

行善必定能積福德。

就只有我還是保持赤子之心，處在這雞犬不寧社會里當唯一一個大白癡好人。

被所有人擊敗！！！老擊敗！！！！

真的忘了怎么逗自己笑,更別說去逗人笑了。

我是擊敗人。

擊敗。。。。。。

（FXXX OFF 的圖片還精挑細選選了個比較藝術感的，發自內心保留的那份單純。）

閑中求富貴～

古語有曰： 富貴險中求～

我來個顛覆：閑中求富貴～

最近很閑。閑得真的一事無成。

一事無成沒關系。人不僅沒進步反倒覺得退步了。

沒錯！

我覺得我變笨了。

我覺得我變遲鈍了。

我覺得我變沉默了。

我覺得我不善于辯駁了。

我覺得我不善于表達了。

我覺得.........................

再寫下去寫到明天都寫不完～

來交代2件事的。

第一件事：

并不是什么大事。

只是我太閑。

太浪費時間。

避免在繼續浪費米飯錢養我這條賤命。

我立志學下我盼望許久的KEYBOARD！！

這個keyboard不是電腦的鍵盤。

電腦的鍵盤我碰得快和我合二為一了。一天摸他不下10小時。

他還真的很享受。得到我的寵愛。哇哈哈！

我要摸另一個鍵盤了。

電子鍵盤。

就是類似DIGITAL PIANO的電子琴。

類似罷了，他并不是DIGITAL PIANO。

KEYBOARD有別于PIANO，差別在哪？

懶惰解釋。上GOOGLE找找吧。（別揍我 =v=）

那動機何在？為什么某拉拉決定要學？

其實，說出來蠻丟臉。

因為我看了某集康熙來了，張克帆他自彈自唱后，馬上就心燃烈火，立下決定。

其實，也不能完全歸功于他啦，畢竟我其實想學很久了。

所以，做好決定了，開始做搜尋，我需要買架KEYBOARD。

因為我想自學，雖然很自尋死路，但是沒關系，我死了會翻生。

表弟學琴也有幾年了。他有架非常玩具版本的電子琴可以借我摸摸。

真是感謝唷。

不過我也得趕緊做好資料搜尋，問過高人意見，尋找我的第一個琴太太了。

畢竟摸別人的我會比較嬌羞。摸自己的我可以大大力摸沒關系！（笑～）

歸根到底，不想浪費時間，想趁早學自己喜歡的東西。

因為離2012還有3年，預言如果浮現，我們大家一起BYE BYE～

反正我很閑，閑得快趴在地上當泥人。

不如找個任務自己扛，來死一死也不錯。

第二件事：

很簡單。

我其實可以做到無所謂了。

并沒有加裝，沒有逞強。

只是其實你真的沒那么的重要，是我一直看得太重，是你一直覺得對我來說會很重要罷了。

我受夠了你的冷言冷語。

我受夠了掏心掏肺的換來一盆冷水。

我受夠了委曲自己低聲下氣的逗你微笑。

只要不去想不去摸索你的內心世界。

那我就不會再有揪心的感覺。

我的耐心有限。

畢竟我不是機器人。

我有心臟我有情緒。

最好的最恰到好處的相處模式。

就是什么都別說，什么都不要分享好了。

你過你的，我過我的。

你煩你的，我煩我的。

你讀你的，我讀我的。

你看你的，我看我的。

你聽你的，我聽我的。

你玩你的，我玩我的。

你做你的，我做我的。

只要達到某種共識，某種不用多余的語言的模式的淺白交談，就可以達到平靜，甚至和平。

就這樣～

或許以前的我會崩潰，但今天的我卻反而覺得可以松口氣。

原來人生要經歷很多變化，千變萬化。

沒辦法，因為最善變的莫過于人心了。

不去想太多，不去想后路。

我學會了見步行步。

因為我想不出任何方法了。

因為我連想都懶得想了。

公平點吧。或許這樣的日子才是你夢寐以求呢。

或許這樣的日子才能讓我脫難呢。

又或許老天又再開個玩笑讓我一步一步的慢慢長大呢。

歸根到底，就是閑字惹的禍。

人太閑就不會去摸索接下來會發生什么事。

人太閑就會慢慢懶得應酬。

人太閑會漸漸跌入自己的封閉世界。

閑啊。閑啊。。。

我常說：閑可以好好休息，因為閑了后忙就會出現。

但是居安思危不是每個人都領悟。

像我這種常常打算盤的人才會明白的。

閑，很閑。

但是并不代表空。

空的話一切都完了。

所以，閑閑中除了要思危，還要尋求富貴。

那何謂富貴?那就見仁見智了。

（PS：廢話連篇。寫得我自己都看不下去。算了。閑啊。沒辦法。）

神一般的唱將 - 天后 瑪麗亞 凱莉

起鼓～ 下音樂 ～ 鋪紅地毯～～～～

今天我的BLOG邀請來的是～～～～～～

超級無敵霹靂的唱將無敵霹靂超級的技巧高超之國際天后中的天后。。。。

沒錯沒錯～～～～

她就是不用我多介紹，全世界應該只有1%的人不認識她。。。

她叫做 ---------------------- 瑪麗亞凱莉 （MARIAH CAREY）

為什么突然寫她？

我想身邊大概只有2%的人不知道～

我的大大大偶像～佩服到五體投地的～羨慕到流口水的～這位天后在我心中的地位。

今天快快寫下來。怕拖到她上天堂了才寫很不尊重，更不顯得她在我心中的崇高地位。

如果華語樂壇我最愛是啊妹張惠妹～

那英文樂壇最愛非瑪麗亞莫屬～

當然，我不是第一個寫關于瑪麗亞凱莉這位大天后的人。

一堆樂評者，部落格，甚至雜志，宣傳單任何可以出現字眼的地方相信都出現過瑪麗亞凱莉這個名字。

所以，她詳細資料，出身啊什么的，就不要羅嗦了。

（要是真的想知道，去這里看看～～http://zh.wikipedia.org/zh-cn/Mariah_Carey ，什么屁都有～）

我要寫的純粹就是個人對她的看法。

首先，

只能說現年39歲的她依然是樂壇的重要人物。

她的歌依然在寫，依然在播，算一算都快20年了。

曾經在一個叫做JLAW的男生部落看到這一句 - 什么是音樂？瑪麗亞凱莉本身就是音樂，音樂就是瑪麗亞凱莉！！

簡直太贊了！！！！比任何贊美語言都還要簡單，華麗，感觸。

至于誰是JLAW？你去GOOGLE打這個名字，你就知道了。嘿嘿嘿。。。

沒錯，瑪麗亞凱莉的音樂，可以媲美邁克爾杰克遜（MICHAEL JACKSON）～

邁克拿過80年代最佳音樂貢獻獎，瑪麗亞拿的是90年代。

當今世上就只有這倆位得過這個獎！！（拍手～～～）

所以關于她的成就，她的成功就也不用我多說了。

接下來說說唱功。

知道為什么我會把她稱為神一般的唱將嗎？

因為當今世上的確沒有人可以唱得跟她一樣～更別說超越她～

轉音除了黑人天后WHITNEY HOUSTEN可以戰勝，其他人都不夠他轉～

高音根本不用說，瑪麗亞是世界紀錄保持人可以唱5個高八度音的音域～

海豚音根本就是世界無敵，可以轉的海豚音，不刺耳的只有瑪麗亞～

爆發力不用質疑，早期的瑪麗亞站出來就是大炮，轟炸到你喊受不了～

感情呢？這部分非常主觀，個人覺得像WITHOUT YOU被翻唱出來的版本，感情濃到不行～

瑪麗亞其實凌駕在云端上的唱功，什么歌她都可以駕馭甚至玩得很爽～

她翻唱的歌曲還紅過原唱者，甚至超高技巧壓倒原唱者～

所以，我常幻想我有她一半功力，我就不用再念書了～直接去闖歌壇～

如果懷疑她實力的人～看這個LIVE表演～

保證嚇到你7孔流血～

超高音+技巧+轉到太陽去的海豚音 - EMOTION

其實瑪麗亞凱莉很紅的芭樂歌一堆～（像HERO，I STILL BELIEVE，WE BELONG TOGETHER等等）

但是這首EMOTION是我聽了之后瘋狂愛上她的歌～

可以說是定情歌曲～（笑～～）

接下來最后一PART就是爭議最多的一部分了。

早期的瑪麗亞跟當今的瑪麗亞到底差了多少？

答案：差到好像不同老媽生出來的～～～～～！！！！

在另一個部落格看到有人比喻瑪麗亞是一頭乳牛！！！！！

原因就是她那引以為傲的巨大雙峰～

可能你會懷疑有大到像乳牛嗎？

請看下圖：

我深刻體會到為什么她被稱之為乳牛了～（笑～～～）

對我們東方人來說，的確大了點～～（偷笑～～～）

沒錯，她隆過乳～那又怎么樣?

還不是被環境所逼！我們華語樂壇的花蝴蝶不也是一樣的政策嗎？

如果選擇交給我，隆一隆可以出唱片發達走紅～我也會去隆～（大笑～～～）

但是，無可否認，身為MIMI（瑪麗亞昵稱）的粉絲，我的確比較喜歡早期的瑪麗亞。

早期那個氣質出眾，唱歌出神入化的瑪麗亞。

很少有歌手具備樣貌，實力以及氣質的，瑪麗亞是珍珠中的鉆石～

不需要大胸脯，不需要任何華麗裝扮，那個瑪麗亞簡直殺進我心窩，叫我呼吸也困難啊～（哇咔咔）

我們來對照下～

倆張不同時期的專輯封面。

90年代的瑪麗亞

20世紀的瑪麗亞

沒錯！！差別很大，一個賣臉一個賣身材。

但是身材真的有這么重要嗎？

撇開這些不談，我不在乎歌手的樣貌（順眼就好了）

差別最大的地方是唱法與嗓子。

無可否認，瑪麗亞的嗓子的確壞到夠夠力～～～（嚎啕大哭）

早期的瑪麗亞那種自信，那種爆發現在根本看不到了～

現在現場唱的只有吃力，吃力再吃力～～～

雖然音還是準，拍子都很精準，可是～～～聲音聽起來真的我會替他感到可憐（好像快唱爆血管～）

雖然黑人天后WHITNEY也是失聲了（更加嚴重）

鐵達尼天后CELINE也是走下坡（聽說也是壞了嗓子退休了）

瑪麗亞卻至少還能錄制聲音漂亮的專輯。高吭不刺耳的海豚音～

但是，相見恨晚～

我太遲認識瑪麗亞了～

她出道我才剛出生～

沒機會親眼目睹親身感受她的現場功力～

唉～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～（大大的嘆氣～～）

無論如何，她的新歌我還是造單全收～

她的舊歌我就不斷重復的聽～

她在youtube里的現場演唱我都看得目瞪口呆～

她影響我太深了～

不管是感情，內心世界還是音樂各個領域都好～

她都幫我啟發不少～

瑪麗亞凱莉的星路其實一直都不好走～

是非多的她也常傳出負面新聞～

但是這一切都掩蓋不了她的光芒～

因為她還是一塊鉆石～雕花了磨暗了沒關系～

因為她還是會發光～

依然耀眼奪目～

依然如神一般～讓我服得心服口服～每個器官每個細胞都趴在地上的服啊！！！

（PS:不知道該怎么寫心中的那一塊，所以我選擇寫音樂～加油！！MIMI！！）

珍惜。

珍惜這倆個字。

小學就學會其含義。

但是真正能做到珍惜的人。

真的不多。

只有歷經滄桑，吃過苦，或者是狠狠受傷，痛過的人才能明白其道理。

雖然從小就聽老爸老媽一直念：“要愛惜公物，要珍惜食物，不能浪費。”

但是，多少個小孩真正去思考，真正去用腦幻想失去的痛苦呢？

他們會抱著玩具想著打戰國家的小孩正在逃亡？

他們會咬著棒棒糖想著非洲難民餓死的情景？

我可以大膽告訴你，不可能。

幸福的人往往都不會珍惜。

因為珍惜這倆個字，是要用代價來換取的。

沒有付出代價，就沒有后悔，沒有后悔，就不會有珍惜。

珍惜眼前人，珍惜你擁有的，珍惜你活在幸福的環境。<< 狗屁話！

如果我來改寫，我會加恐嚇的詞句在前面。

例子1：

你老婆跟人跑路了，恭喜你，珍惜眼前人。

你哥哥剛剛車禍去世了，太遲了，珍惜眼前人。

你女友自殺了，你知道嗎？珍惜眼前人。

例子2：

破產了？沒關系。珍惜你擁有的。

吃咸魚好過吃垃圾吧。珍惜你擁有的。

斷了雙腿還有雙手啊。珍惜你擁有的。

例子3：

鄰國打戰死了好幾百人。珍惜你活在幸福的環境。

土崩侵襲XX死XX傷XX失蹤。珍惜你活在幸福的環境。

兒童被虐待慘遭分尸。珍惜你活在幸福的環境。

這些例子我稍嫌不夠狠毒。

天底下還有太多太多殘忍，黑暗，悲痛的悲劇不斷發生。

真的直到這些黑暗的日子降臨后，

我們才能領悟珍惜這倆個字。

所以，小學老師教的這倆個字的含義，

背后隱藏的深奧的內涵是多少人經歷的大半人生才能領悟。

多少人能不計較回報的付出呢？

不謀不求不計較。真的很少人能做到。

我自嘆做不到，因為我畢竟是個不成熟的人。

我不需要強迫自己，因為我還有放肆的權利。

不論什么形式的付出，求不求回報都好。

受福的人，真的，請你們要好好的珍惜。

無論你淺淺的珍惜，深深的珍惜也好。

都務必讓施福的人感到溫馨。

施比受更有福，但受福者一定要惜福。

不要等到失去了，痛過了，來不及了，才來補救。

到時只有滿懷悔意，無法彌補任何損傷，任何慘痛。

活著就是種福氣。

活著就是要在逆境中找出路。

活著就是要求生不是求死。

活著的日子真的很短，遠比想象中短。

有的人含笑而歸，有的人含冤而終。

何不好好的過日子，至少帶給身邊的人快樂。

帶給周邊的人快樂，自己會更快樂。

珍惜黑暗世界中的一點光吧。

第一次上夜店。想做什么就去做吧。因為人生真的有多少個10年呢？

（PS:我已盡力而為，我已使盡我渾身解數，或許這個大洞無法再修補，唯有爬出來讓他空缺吧。）

沉思+沉淀 = 依然是廢材

有的人喜歡沉思。

有的人撒野很久，偶爾靜下來沉淀。

往往他們都會低潮后來個高峰，來個解放異彩。

如題。

我依舊是個廢材。

不論沉淀多少次。

沉思多少個小時。

終究是廢材。

有種爛材質的材料，浸泡多久也不會浸出美酒來。

轉角處告示牌是蒙塵的。

我看不見我該走的方向。

我，難道就真的揮灑釋放完畢了？

我，不再多姿多彩不再多才多藝了？

我，已經詞窮腦筋攪不出任何新意了？

最近。

總是無法表達自己。

總是無法如往常般帶動大家。

總是默默的陪笑傻笑。

安慰自己：我說我是在沉淀。

事實上我已經搞不出任何新點子了。

別人進步得很快，早就爬過我頭了。

是我，不服輸，不屈服，總覺得自己還可以追上。

錯。

大錯特錯。

錯得亂七八糟。

整理整理下自己的思緒。

整理下自己的心理毛病。

我要開始面對現實。

我要開始接受自己的平凡。

我要開始接納自己的無知。

或許，我只有陪笑與傻笑的天賦。

別再對我要求太多了。

真的，我給不到大家想要的“幽默感”。

真摯的表達其實帶有很多破綻。

隨時被人看穿你所有的一面。

甚至比赤裸裸還要仔細的被人發掘。

小S在節目上的豁達其實只是綜藝節目的效果。

帶到真實世界太傷人太放肆。

不然人家她也不會收了工后大轉變，恢復賢妻良母的角色。

面具不是說摘下就可以爽快的摘下。

畢竟需要考量下摘下面具后的爛臉可不可以讓普羅大眾接受。

我想改變。

改掉所有寵慣的惡習。

改掉內心渴望得到的惡念。

改掉華麗包裝的虛偽。

真摯的做人并不只有語言上的表達。

真摯的對待自己才為之最上道。

當然，

人都愛被嘩眾取寵。

人都愛被歌頌。

人都愛被人疼愛。

我來改寫自己吧。

用盡所有好心的念頭。

幫助所有真正需要幫忙的人。

慷慨的付出我心理與生理上。

就算當個傻笑的人。

我也要笑得不惹人討厭。

改變是為了生存。

生存在這個矛盾，又險惡又存有愛的社會，陰陽倆面的世界。

（PS：今天獨自一人不敢進陌生的課室，我真的害怕了，害怕面對所有陌生人，有感回到當初剛到大學的生涯，再次體驗那種畏懼的思緒。）

當鼻涕淚水交叉。

鼻涕多于淚水時。

是否就會得不到同情。

眼淚畢竟是女人的武器。

我無法精通的使用。

所以，我不靠眼淚博同情。

（PS：但。并不代表，我沒有眼淚。）

犯賤的豁出去？

其實。

我天生就是犯賤。

真的很犯賤。

賤到沒人會同情我。

我要的其實不多。

就只給我我要的就好了。

不要的你給太多我不懂的接納。

并不是要吹毛求疵。

并不是嫌七嫌八。

而是我要的就是種 - 大剌剌，直接不做作的態度。

不是每個人都是這樣的，對。

但是可不可以在我面前放下 - 心機，做作以及被我一眼看穿的假面具？

到頭來我真的可以什么都不是 (沒關系)

到頭來我什么都沒有得到 (不介意)

到頭來我只是被利用了 (真的不在意)

只是不要告訴我，

這場電影只是我的憑空想象。

不要否認一切，說這是我自己自導自演。

這比把我的心臟拔出來，還要空虛，發自內心的空虛。

有人說：你應該豁出去～

我還不夠豁出去嗎？

我掏心掏肺的難道是膚淺的犧牲？

肉體上的欲求，肉體上的豁達。

對我來說，是比心靈上還要膚淺的情欲。

我并不想以此判斷情意的開關。

真的，沒那個必要。

走到這里，我要的真的不多了。

不是要拋開俗人眼光，逍遙法外。

不是要抗拒友人忠告，我行我素。

只是，我不喜歡帶著假面具，來保護我覺得沒有必要隱藏的心靈感觸。

心不打開，永遠沒人可以侵入。

若打得太開，只會被人狠狠的羞辱。

說著說著，我心涼了。

再也不會為了這些事情，麻木自己，顛倒自己。

我要放眼世界。

不再孤注一擲。

因為我與眾不同。

今世今日你能給的最好最好的結局，對我來說已不足以構成所謂的欲望了。

沒有嘗試過放縱自己，哪來的身經百戰的自己。

讓我好好休息一下，當然我不會再把自己封閉了。

要怎么樣都好，這場游戲我無法決定結局，但，我也不會讓你來操控結局了。

（PS：再次慎重聲明，別無其他用意，此篇文章純屬記載自己的決心，測試到底是不是真的如此鐵下了心腸。哈哈。原來我自己都藐視自己，所以我說我犯賤。）