矛盾。

今天29日。

4年一次。

純粹紀念。

活了這麼久。

依然矛盾。

丟掉那些回憶。

2011年尾聲。
湊湊熱鬧也要寫一下。

這是個精彩的一年。
不用文字記載。
我會一輩子睡不著<--- 史上最殘忍的懲罰。

2011年分兩部。
上半部與下半部。少過HARRY POTTER很多咯。

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2011上半年。
最后的大學生活。

這半年大家都蠻惺惺相惜。
雖然暗地里都是想著終于可以解脫與擺脫某某某。
但犯賤的人類。最終還是有血有淚。
終究會不舍嘛。
再怎么不爽都依靠了4年。
這4年卻好像過得像40年。
從乳臭未干變成破皮成熟的臭小子。
還是一樣臭。

雖然一直認老。
但出來社會看到那么多老UNCLE。
還是覺得自己特粉嫩。
羞死了。哈哈哈哈哈哈哈。

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2011下半年。
轉折特大。
猶如南極北極顛覆。

從吃喝睡玩。
到工作工作工作工作工作。

整個生活重心都擺在工作。
對。雖然口袋仍然空空。
但腦袋裝得快噴出腦漿。
勢必要把自己逼瘋。

工作不爽。
不能PO網。
以前。
幾不爽寫一寫就爽回一半。
當時你或許失去一個朋友。
但現在你可能增加一個敵人。

算。工作歸工作。
放工我就忘。
帶走智慧帶走經驗。

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這一年。
看照片是我做的最多的事。
雙子座念舊起來是無人能敵的。

回憶起那么多的點點滴滴。
有歡笑。有淚水。絕大多數是瘋狂。

最讓我難以釋懷的。
到現在還是耿耿于懷。

我想一次把他全部寫完。
卻發現不知怎么開始。也不會拿捏尺寸。

算了。一點一點丟。
2011年尾聲。

我要丟掉這個回憶。
一個一直埋在心底的黑暗期。

還記得那年。
我燙傷了美腿？

看完之前PO的文章好像當時很開心。
其實沒有。
這個情緒到現在還在。

那時我的確傷得很嚴重。
我卻撐起當作沒事。
盡管我非常心疼我的美腿。哈哈哈哈。

最難忘的是我要拿紙袋把腳包起來。
然后半蹲不蹲的。
HOLD住在地上洗那一大桶的衣服。
洗完就算了。
扛上扛下之余。
我要搬出洗衣機。

那一刻。
多么希望有人可以扶我一把。
但沒有。
我一個人還是HOLD住。
完成一切。

盡管。
心里非常失望。非常難過。非常無助。
尤其是看見你袖手旁觀。
看見很多赤裸裸的事實。

最近這個情景這個經歷不斷出現在腦海。
才相信。
那個經歷原來是為了幫助我成長。
那個時候也撐得起來。
現在遇到困難我也可以撐起來。
更何況我現在冇穿冇爛。
還有什么好怕的？

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還是很彷徨。自己到底在干什么？
要什么？得到什么？該追尋什么？

現在無疑。
絕對是僵尸生活。

給自己許下承諾。
2011轉折絕不會是人生最高峰。也不是最低潮。

所有的希望。
現在才剛開始。

跟著感覺走。
我會找到自己的。

加油。
再見了。
2011年。
最多淚水的一年。

我以為。結果是。

《我以為。結果是？》

我以為我很灑脫。結果是拖泥帶水。

我以為一切如意。結果總是出其不意。

我以為工作會悶到變癡呆。結果越做越得心應手。

我以為我無法撐起重任。結果扛一扛肩膀都變結實了。

我以為我就要離開了。結果卻被一班熱誠的同事們吸引。

我以為我可以慢慢解脫。結果總在說服自己的不舍。

我以為都順心順意。結果結局卻不如我愿。

我以為可以漸漸的投入再漸漸的抽離。結果卻越陷越深。自拔不能。

我以為你主動的聯絡可以喚起我內心的起伏。結果卻離奇般的冷靜。

我以為你已被他取代。結果你我他自己都搞不清楚。

我以為我孤單死了。結果溫暖的媽媽讓我很感動。

我以為我很幸福了。結果發現眼前其實很多擇路。

我以為我已滿足。結果蠢蠢欲動抵制不了內心的渴望。

我以為我放棄夢想是因為成熟。結果因為膽怯與懦弱產生一大堆的理由。

我一直都以為這樣。
結果總是倆及化。

我一直都以為這樣是對的。
結果那樣也沒什么不對。

或許我該放棄以為。
去追尋真正的結果。

太多事太多人太多情感糾葛。
真叫人進退倆難。

船到橋頭自然直固然是騙人的。
橋頭前的礁石冰山或是地雷。
不閃就等沉船吧。

深呼吸。
在來一次沉思。
聽聽自己要的。到底是以為？還是結果？

一個人的國度。

一個禮拜。
一個人生活。
一個人做家務。
一個人吃飯。
一個人去上班。
又一個人回家。

我才發現。
我一個人。
竟然可以活得那么習以為常。
才發現。
一個人生活。
是渾然天成的。

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有時候。
我真的不懂自己要什么。
還是。
沒有勇氣去追求自己要的是什么。

負擔就像天秤。
這邊過重。
另一邊就拋上空。
被冷落。
好難平衡。

想了老半天。
得到個結論。

還沒實際行動。
就開始猶豫。
然后再墜入。
再重想。

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有些事。
漸漸被遺忘。

一方總是輕松遺忘。
一方卻銘心刻骨。

松開我的雙手。
仔細一看。
倆手空空。

從漸漸疏遠。
再漸漸失聯。

盡管。
每天追尋著他的腳步。
不曾間斷。

你若問我。
何時才放開？

答案。
終究是迷。

就算要放。
也是放在心里的某一個角落。

待哪一天刮大風。
吹起了沙塵。

不要懷疑。
絕對把我轟成淚人。

黑方帽的狂歡。

911原本在腦海中。
就是世貿被飛機轟撞的日子。
現在多添了一個回憶。

人生中自己的大日子應該沒有幾個。
結婚是一個？
畢業是一個。

第一次畢業。
廢話。誰不是？
難掩喜悅的神經及雀躍的細胞在身體沸騰著。

日子還久越是期待。
日子近了卻想再拖延。
人性犯賤。

一大早還是慣性賴了個5分鐘床。
總覺得可以與大家重逢的日子。
特別的溫馨。

懵懵懂懂誤打誤撞抵達會場。
手機響個不停像是個大老板在炒股票。
堆積的人潮好像有什么大喜事慶祝一般。
嘴角不自覺卻往上翹。
大家都好開心。

一見熟人馬上抓來拍照。
難得帥哥有空幫我來當喳機人。
幾個月不見的大家。
都沒變。
一如往常。
滿滿的親切。

典禮上少不了無聊到爆的場面話。
少不了虛偽到不行的大粒人互相吹捧。
少不了唱幾首國家代表作。

輪流領畢業筒。
好開心我坐在最左邊的位子。
大家上臺前都要被我看一眼。

手汗冒不停。
原來我也會緊張。
上臺拍出來的照片丑斃了。
哈哈。或許臺上的照片就是要丑。才會有紀念價值。

一陣喧嘩。
一席狂歡。
大家聚在一起丟帽子那一刻。
是無比暢快。
好像世人的眼光。
都聚集在我們身上。
每個人都笑得無比燦爛。

依依不舍。
往回家的路上走去。
看見倆個特來捧場的好姐妹的身影。
特別憂傷。

完蛋了完蛋了。
凡喧嘩后。
副作用在我身上。
無法自拔。

頓時覺得。
4年來的時光。
隨時間慢慢的流逝。
回憶由銘心刻骨。
轉變成埋藏在角落的礁石。
一碰就崩潰。

4年來。
學了好多。
長大了好多。
盡管在多么埋怨。
這句場面話還是要說一下。

很感謝UTAR。
沒有你。
就沒有這4年。
沖撞我人生最激烈的4年金寶生活。

該帶走的都帶走了。
帶不走的。
留住吧。

回憶可以停格。
不可以遺忘。

愿大家。
飛的飛。
奔的奔。
灑脫的。
去開始一個未來吧。

飞去看看在暹罗的爱。

看到一个部落写赞叹一部电影。

叫做《爱在暹罗》 (LOVE IN SIAM)。

想说来看看。

看看是有什么新鲜萝卜皮。

哇。

看完后才惊叹。

这真的是一部。纯洁。干净。又唯美的大爱故事。

咦= =。

我怎么老是都在写影评？

难道我转型当影评佬？

算了。管他的。

林伯想写就写。

这部戏的主要戏份。
是俩个男主角。
咦？怎么是俩个男的？
没错。
这是部同志电影。
不稀奇啦。

没有什么上床嘿咻的镜头。
没有什么肌肉猛男大跳艳舞。
没有什么你死我活的爱个不停。

只有。
单纯的。
简单的。
干净的。
唯美的。
感动的。

爱。

主角俩单纯的爱。
婆孙血脉相连的爱。
女生暗恋的青涩爱。
姐弟的乎挺互闹爱。
夫妻间互相扶持的爱。
朋友间互相鼓励的爱。
大家互不放弃的爱。

导演很贪心。
一次过。
把所有的爱都带进镜头内。

甚至有一幕。
某昆虫从杯里的水慢慢的爬出来。慢慢的。
天啊？
这是对昆虫的另类爱？
好。没有这种狗屁爱。
只是对这一幕特别有印象。

每看一场电影。
看过就忘的很多。
看过后兴奋的幻想着的也很多。
看过后。
会沉思。
会领悟的。
这些电影。
总让我觉得不会虚度时间。

去看看吧。
或许你会从中发现了什么。
就算没有。
就当做是在看。
泰国话是多么的有渲染力。
即大声又响亮。
（噗。偷笑。）

不能拥有的爱情。或许才那么的美丽。那么的灿烂。
你青春的时候。经历了吗？


只要有爱。就有希望。

犀利的纠结。

纠结了整个7月。
终于看完。
这部口碑不错的《犀利人妻》。

原以为会跟一般偶像剧无聊。拍子慢。演技烂。
结果。
真的 ==
忍不住按一个“赞”。

或许你越是不期待。
越是没有要求。
越是有意外的惊喜。意外的收获。

整部戏的精髓。
在隋棠精湛的哭戏。

天啊。
她哭我跟着哭。
她入戏。
我跟着对戏。
啊哈哈哈哈哈。

谈小三。
小三的立场总是觉得。
相爱大过天。
想得到这个人。
在所不惜的。
用尽千方百计。
不分对错。
只要得到他的爱。
就够了。

但是呢？
得到了那又怎么样？
失去的不成对比。
明显的是错误亏本的投资。

谁对谁错？
见仁见智。

只要没有了爱。
什么狗屁话都是藉口。

感情有那么沉重吗？
是不珍惜平凡的人。
给他加重了负荷。

好纠结啊。
看得我好纠结。

多久了。
我好久没有这样的多愁善感。

或许赤裸裸的剖开我的内心。
才发现布满了灰尘。
多久没有去窥视他们了？

我才发现。
我一直以来。
追求的不平凡。
是多么的愚蠢。
多么的奢望。

最爱的片头曲。

“如果说这是爱。醒来好像。梦一场。”