好害怕。時間。

如題。

這篇延續上一篇。

但是主要的宗旨還是一樣。

就是要把時間再次批判。

時間除了跑很快。

也很賤。

它可以改變一個人的容貌。

更可怕的是改變一個人的個性。

聊天。每天都花時間在做的事情。

多少人會像我一樣犯賤。

喜歡讀回以前各種大大小小的聊天內容。

都一一記載著。

一個人從。甲變乙。再變丁。

你會發現。

你之前幾跟同一個人聊天。

幾個月下來的聊天方式。聊天內容。

可以顛覆。徹底改變。

時間它慢慢的累計歷練。

歷練多了人就會變。

時間它其實沒有那么殘酷。

因為它帶得走你的歡樂。

也帶得走你的憂愁。

最重要的是。

它總是折騰感情這回事。

感情會出現糾葛就是經不起時間的蹂躪啊。

好吧。

再怎么樣也好。

時間不動。

人也就凍結。

與其變僵尸。

還是讓時間來折騰吧。


（又純粹的只是想記載。時間改變了多少人。包括了自己。）

時間。好害怕。

時間。這個東西很妙。

小的時候。覺得時間走得好鬼死慢。

分分鐘烏龜蝸牛都可以迎頭趕上它的速度。

再過了幾年。

念書期間。上課時間過得最辛苦。

眼睛就像舉重一樣。死命的往上撐。

當時一直盼望。

時間可以走快點嗎？

好想快點長大。做些獨立自主的事。

然后再過了幾年。

時間好像吃了幾打的RED BULL。

沖啊。。。

開始趕不上它的進度。

一路追逐。

工作時間不夠用。

考試溫書時間不夠用。

娛樂時間總是飛快般流逝。

然后看著自己的年齡。

因為時間它很殘酷。

它自己跑很快。

然后連帶你把你摧殘。

時間它開始出現時。

給你個錯覺。以為它總是很耐心的細水長流。

卻逐步逐步的越跑越快。

像瀑布一樣。

一沖就過去了。

不。瀑布是川流不息的。

時間應該比較像。

沖馬桶的水。

一拉。

噗隆 ～

再見。

（純粹提醒自己。時間很短促。快點擬定計劃。出發到自己理想的人生。）

又老了1歲！

每年都準時在6月7日寫。

今年卻在錯的時間沒時間寫。對的時間又寫不出。

其實關心我的人很多。

從家人到朋友直到同事。



有時難免會自己挖苦自己。

大家是不是覺得我孤苦伶仃一個人？才會紛紛的替我慶祝？

大家是不是覺得我很怕失落？才同情我替我慶生？


大大力敲自己的頭。

不要再有這些負面損人不利己的七媽甘思想。

大大力的感謝你們。

我的生活其實不寂寞。

因為有你。你。你你你。還有那一大堆的你們。



“相信用真心對待別人。總會得到真誠回報。”

直到今天我還是堅信自己是對的。


生日快樂。你這個可愛的怪胎 =)

猜忌懷疑的爛游戲。

有沒有一種關系。

不需要倆個人都拿著盾牌互檔。

不需要倆個人滿嘴撒謊掩飾。

不需要倆人下棋般你來我往。

他們總是說。

我總是一再否認。

可是心底的壓抑。

我想那不只。不只是這樣而已。

只是我好厭倦。

厭倦了嬉皮笑臉來應對謊言。

我厭倦了互相猜疑。互相懷疑的爛游戲。

每次我都投注。

然后總是輸個清光。

可以GAME OVER嗎？

矛盾。

今天29日。

4年一次。

純粹紀念。

活了這麼久。

依然矛盾。

丟掉那些回憶。

2011年尾聲。
湊湊熱鬧也要寫一下。

這是個精彩的一年。
不用文字記載。
我會一輩子睡不著<--- 史上最殘忍的懲罰。

2011年分兩部。
上半部與下半部。少過HARRY POTTER很多咯。

---------------------------------------------------------------------

2011上半年。
最后的大學生活。

這半年大家都蠻惺惺相惜。
雖然暗地里都是想著終于可以解脫與擺脫某某某。
但犯賤的人類。最終還是有血有淚。
終究會不舍嘛。
再怎么不爽都依靠了4年。
這4年卻好像過得像40年。
從乳臭未干變成破皮成熟的臭小子。
還是一樣臭。

雖然一直認老。
但出來社會看到那么多老UNCLE。
還是覺得自己特粉嫩。
羞死了。哈哈哈哈哈哈哈。

----------------------------------------------------------------------
2011下半年。
轉折特大。
猶如南極北極顛覆。

從吃喝睡玩。
到工作工作工作工作工作。

整個生活重心都擺在工作。
對。雖然口袋仍然空空。
但腦袋裝得快噴出腦漿。
勢必要把自己逼瘋。

工作不爽。
不能PO網。
以前。
幾不爽寫一寫就爽回一半。
當時你或許失去一個朋友。
但現在你可能增加一個敵人。

算。工作歸工作。
放工我就忘。
帶走智慧帶走經驗。

---------------------------------------------------------------------

這一年。
看照片是我做的最多的事。
雙子座念舊起來是無人能敵的。

回憶起那么多的點點滴滴。
有歡笑。有淚水。絕大多數是瘋狂。

最讓我難以釋懷的。
到現在還是耿耿于懷。

我想一次把他全部寫完。
卻發現不知怎么開始。也不會拿捏尺寸。

算了。一點一點丟。
2011年尾聲。

我要丟掉這個回憶。
一個一直埋在心底的黑暗期。

還記得那年。
我燙傷了美腿？

看完之前PO的文章好像當時很開心。
其實沒有。
這個情緒到現在還在。

那時我的確傷得很嚴重。
我卻撐起當作沒事。
盡管我非常心疼我的美腿。哈哈哈哈。

最難忘的是我要拿紙袋把腳包起來。
然后半蹲不蹲的。
HOLD住在地上洗那一大桶的衣服。
洗完就算了。
扛上扛下之余。
我要搬出洗衣機。

那一刻。
多么希望有人可以扶我一把。
但沒有。
我一個人還是HOLD住。
完成一切。

盡管。
心里非常失望。非常難過。非常無助。
尤其是看見你袖手旁觀。
看見很多赤裸裸的事實。

最近這個情景這個經歷不斷出現在腦海。
才相信。
那個經歷原來是為了幫助我成長。
那個時候也撐得起來。
現在遇到困難我也可以撐起來。
更何況我現在冇穿冇爛。
還有什么好怕的？

-----------------------------------------------------------------------

還是很彷徨。自己到底在干什么？
要什么？得到什么？該追尋什么？

現在無疑。
絕對是僵尸生活。

給自己許下承諾。
2011轉折絕不會是人生最高峰。也不是最低潮。

所有的希望。
現在才剛開始。

跟著感覺走。
我會找到自己的。

加油。
再見了。
2011年。
最多淚水的一年。

我以為。結果是。

《我以為。結果是？》

我以為我很灑脫。結果是拖泥帶水。

我以為一切如意。結果總是出其不意。

我以為工作會悶到變癡呆。結果越做越得心應手。

我以為我無法撐起重任。結果扛一扛肩膀都變結實了。

我以為我就要離開了。結果卻被一班熱誠的同事們吸引。

我以為我可以慢慢解脫。結果總在說服自己的不舍。

我以為都順心順意。結果結局卻不如我愿。

我以為可以漸漸的投入再漸漸的抽離。結果卻越陷越深。自拔不能。

我以為你主動的聯絡可以喚起我內心的起伏。結果卻離奇般的冷靜。

我以為你已被他取代。結果你我他自己都搞不清楚。

我以為我孤單死了。結果溫暖的媽媽讓我很感動。

我以為我很幸福了。結果發現眼前其實很多擇路。

我以為我已滿足。結果蠢蠢欲動抵制不了內心的渴望。

我以為我放棄夢想是因為成熟。結果因為膽怯與懦弱產生一大堆的理由。

我一直都以為這樣。
結果總是倆及化。

我一直都以為這樣是對的。
結果那樣也沒什么不對。

或許我該放棄以為。
去追尋真正的結果。

太多事太多人太多情感糾葛。
真叫人進退倆難。

船到橋頭自然直固然是騙人的。
橋頭前的礁石冰山或是地雷。
不閃就等沉船吧。

深呼吸。
在來一次沉思。
聽聽自己要的。到底是以為？還是結果？