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Saturday, May 22, 2010

扭曲的人格。

我很懷念。

當年那個比較霸道的我。

常常只要說:我決定的事情沒有人可以改變我。

那時很灑脫。

雖然得罪人多,至少委屈沒有來得那么多。

何時開始,我變得偽裝自己。
何時開始,我學會假裝微笑。
何時開始,我帶著厚厚面具。
何時開始,我自殘自虐自己的精神狀態。

你他媽的。

大家都是有媽媽生的對不對?

對。我就是知道大家的感受。

而。忘記我自己的內心感受。

拒絕的權利好像永遠不在我手里。

委婉的理由總是帶來無數鄙視的眼光。

我他媽的的到底是欠了世上所有人的人情嗎?

我后悔我先前鋪下的忠心坦誠對待每個人。

導致今天我需要樹立如此善良的風范。

盡管我內心多么掙扎自己的無奈。

但我就這么吞下來了。

因為日子還是要這么一過。

何必跟自己過不去。

我太專注別人心里的感受。

甚至于大過關注我自己的感受。

是非不斷累積下來。

我看見自己的缺點與柔弱。

我沒有大家期待的霸氣與威嚴。

我無法用氣勢壓住場面。

我常常用胡言亂語企圖撩亂大家的專注力。

來掩飾我那弱不禁風的倔強個性。

雖然。

我察覺了這些弱點。

好勝?倔強?固執?自以為是?

更加不以為然的是我察覺我愛用自己的道理來辯護,保護自己。

歸根到底。

我在乎的是別人的感受。

而不是我自己的感受。

往往表達出來的。

都是充滿著仇恨的誤會。

對。

我沒權利去責怪。

我沒權利去挑你毛病。

因為我自己也是廢材一個。

不是什么了不起的人物。

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到頭來。

我什么也得不到。

或許我的方式錯了。

或許我人格有問題。

又或許我腦袋不尋常。

算了。

我要開始還給你們赤裸裸的人生。

我不需要再假言假語。

反正忠言逆耳。

那不如用難聽的語言去刺激感官。

從今以后。

不愛我就說不愛。

不爽我就說不爽。

我不需要去顧你他媽的感受。

壓抑我自己的情緒假裝用高EQ來解決問題。

脾氣每個人都有。

為什么我總是比別人遲發脾氣?

先發脾氣的人通常都是勝利者。

至少他博得眾人事后的安慰。

那我呢?連個狗屁也沒有。

表現好。別人當你理所當然。
表現不好。別人把你嫌棄,責罵,連狗都不如。

難道這是我應有的責任嗎?
我媽生我下來不是為了取悅你們這班愚蠢無知的,永遠不會自我反省的呆子。

對。

我充滿了無奈。不服。委屈。

我沒有做錯了什么。

只是別把你們當作對的應該的放在我身上。

每個人都有他特屬的權利。

去選擇當個怎么樣的人。

只要不干擾不傷害其他人就好。

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我背負的壓力是無形的巨大。

我好想丟掉這一切的束縛。

知道我的極限知道我的脆弱。

就麻煩不要用來刺激我。

媽你不明白我的感受。

你不了解我與你辯詞的理由。

我受不了你用埋怨嘆息的怒罵來逼我。

你知道我終究會聽。

但那是我的底線。

你碰到了,我其實很難過。

我什么都沒有。

就連媽媽也不了解我。

怪都怪我自己。

偽裝個屁啊?

弄得全世界都跟我是陌生人。

沒人了解我的底細。

大家都只愛跟表面的我交際。

然后漸漸開始埋怨我的缺點。指責我的不是。

忽略了我的內心感受。

走到這。

除了好累。

我真的無依無靠。

(寫完這篇內心充斥著苦澀。憂郁時期請讓我自己過渡。請滾~)

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