當年那個比較霸道的我。
常常只要說：我決定的事情沒有人可以改變我。
那時很灑脫。
雖然得罪人多，至少委屈沒有來得那么多。
何時開始，我變得偽裝自己。
何時開始，我學會假裝微笑。
何時開始，我帶著厚厚面具。
何時開始，我自殘自虐自己的精神狀態。
你他媽的。
大家都是有媽媽生的對不對？
對。我就是知道大家的感受。
而。忘記我自己的內心感受。
拒絕的權利好像永遠不在我手里。
委婉的理由總是帶來無數鄙視的眼光。
我他媽的的到底是欠了世上所有人的人情嗎？
我后悔我先前鋪下的忠心坦誠對待每個人。
導致今天我需要樹立如此善良的風范。
盡管我內心多么掙扎自己的無奈。
但我就這么吞下來了。
因為日子還是要這么一過。
何必跟自己過不去。
我太專注別人心里的感受。
甚至于大過關注我自己的感受。
是非不斷累積下來。
我看見自己的缺點與柔弱。
我沒有大家期待的霸氣與威嚴。
我無法用氣勢壓住場面。
我常常用胡言亂語企圖撩亂大家的專注力。
來掩飾我那弱不禁風的倔強個性。
雖然。
我察覺了這些弱點。
好勝？倔強？固執？自以為是？
更加不以為然的是我察覺我愛用自己的道理來辯護，保護自己。
歸根到底。
我在乎的是別人的感受。
而不是我自己的感受。
往往表達出來的。
都是充滿著仇恨的誤會。
對。
我沒權利去責怪。
我沒權利去挑你毛病。
因為我自己也是廢材一個。
不是什么了不起的人物。
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到頭來。
我什么也得不到。
或許我的方式錯了。
或許我人格有問題。
又或許我腦袋不尋常。
算了。
我要開始還給你們赤裸裸的人生。
我不需要再假言假語。
反正忠言逆耳。
那不如用難聽的語言去刺激感官。
從今以后。
不愛我就說不愛。
不爽我就說不爽。
我不需要去顧你他媽的感受。
壓抑我自己的情緒假裝用高EQ來解決問題。
脾氣每個人都有。
為什么我總是比別人遲發脾氣？
先發脾氣的人通常都是勝利者。
至少他博得眾人事后的安慰。
那我呢？連個狗屁也沒有。
表現好。別人當你理所當然。
表現不好。別人把你嫌棄，責罵，連狗都不如。
難道這是我應有的責任嗎？
我媽生我下來不是為了取悅你們這班愚蠢無知的，永遠不會自我反省的呆子。
對。
我充滿了無奈。不服。委屈。
我沒有做錯了什么。
只是別把你們當作對的應該的放在我身上。
每個人都有他特屬的權利。
去選擇當個怎么樣的人。
只要不干擾不傷害其他人就好。
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我背負的壓力是無形的巨大。
我好想丟掉這一切的束縛。
知道我的極限知道我的脆弱。
就麻煩不要用來刺激我。
媽你不明白我的感受。
你不了解我與你辯詞的理由。
我受不了你用埋怨嘆息的怒罵來逼我。
你知道我終究會聽。
但那是我的底線。
你碰到了，我其實很難過。
我什么都沒有。
就連媽媽也不了解我。
怪都怪我自己。
偽裝個屁啊？
弄得全世界都跟我是陌生人。
沒人了解我的底細。
大家都只愛跟表面的我交際。
然后漸漸開始埋怨我的缺點。指責我的不是。
忽略了我的內心感受。
走到這。
除了好累。
我真的無依無靠。
（寫完這篇內心充斥著苦澀。憂郁時期請讓我自己過渡。請滾～）
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