藍星心靈深處

丟掉那些回憶。

2011-12-30T21:47:00.000+08:00

2011年尾聲。
湊湊熱鬧也要寫一下。

這是個精彩的一年。
不用文字記載。
我會一輩子睡不著<--- 史上最殘忍的懲罰。

2011年分兩部。
上半部與下半部。少過HARRY POTTER很多咯。

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2011上半年。
最后的大學生活。

這半年大家都蠻惺惺相惜。
雖然暗地里都是想著終于可以解脫與擺脫某某某。
但犯賤的人類。最終還是有血有淚。
終究會不舍嘛。
再怎么不爽都依靠了4年。
這4年卻好像過得像40年。
從乳臭未干變成破皮成熟的臭小子。
還是一樣臭。

雖然一直認老。
但出來社會看到那么多老UNCLE。
還是覺得自己特粉嫩。
羞死了。哈哈哈哈哈哈哈。

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2011下半年。
轉折特大。
猶如南極北極顛覆。

從吃喝睡玩。
到工作工作工作工作工作。

整個生活重心都擺在工作。
對。雖然口袋仍然空空。
但腦袋裝得快噴出腦漿。
勢必要把自己逼瘋。

工作不爽。
不能PO網。
以前。
幾不爽寫一寫就爽回一半。
當時你或許失去一個朋友。
但現在你可能增加一個敵人。

算。工作歸工作。
放工我就忘。
帶走智慧帶走經驗。

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這一年。
看照片是我做的最多的事。
雙子座念舊起來是無人能敵的。

回憶起那么多的點點滴滴。
有歡笑。有淚水。絕大多數是瘋狂。

最讓我難以釋懷的。
到現在還是耿耿于懷。

我想一次把他全部寫完。
卻發現不知怎么開始。也不會拿捏尺寸。

算了。一點一點丟。
2011年尾聲。

我要丟掉這個回憶。
一個一直埋在心底的黑暗期。

還記得那年。
我燙傷了美腿？

看完之前PO的文章好像當時很開心。
其實沒有。
這個情緒到現在還在。

那時我的確傷得很嚴重。
我卻撐起當作沒事。
盡管我非常心疼我的美腿。哈哈哈哈。

最難忘的是我要拿紙袋把腳包起來。
然后半蹲不蹲的。
HOLD住在地上洗那一大桶的衣服。
洗完就算了。
扛上扛下之余。
我要搬出洗衣機。

那一刻。
多么希望有人可以扶我一把。
但沒有。
我一個人還是HOLD住。
完成一切。

盡管。
心里非常失望。非常難過。非常無助。
尤其是看見你袖手旁觀。
看見很多赤裸裸的事實。

最近這個情景這個經歷不斷出現在腦海。
才相信。
那個經歷原來是為了幫助我成長。
那個時候也撐得起來。
現在遇到困難我也可以撐起來。
更何況我現在冇穿冇爛。
還有什么好怕的？

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還是很彷徨。自己到底在干什么？
要什么？得到什么？該追尋什么？

現在無疑。
絕對是僵尸生活。

給自己許下承諾。
2011轉折絕不會是人生最高峰。也不是最低潮。

所有的希望。
現在才剛開始。

跟著感覺走。
我會找到自己的。

加油。
再見了。
2011年。
最多淚水的一年。

我以為。結果是。

2011-11-25T21:55:00.000+08:00

《我以為。結果是？》

我以為我很灑脫。結果是拖泥帶水。

我以為一切如意。結果總是出其不意。

我以為工作會悶到變癡呆。結果越做越得心應手。

我以為我無法撐起重任。結果扛一扛肩膀都變結實了。

我以為我就要離開了。結果卻被一班熱誠的同事們吸引。

我以為我可以慢慢解脫。結果總在說服自己的不舍。

我以為都順心順意。結果結局卻不如我愿。

我以為可以漸漸的投入再漸漸的抽離。結果卻越陷越深。自拔不能。

我以為你主動的聯絡可以喚起我內心的起伏。結果卻離奇般的冷靜。

我以為你已被他取代。結果你我他自己都搞不清楚。

我以為我孤單死了。結果溫暖的媽媽讓我很感動。

我以為我很幸福了。結果發現眼前其實很多擇路。

我以為我已滿足。結果蠢蠢欲動抵制不了內心的渴望。

我以為我放棄夢想是因為成熟。結果因為膽怯與懦弱產生一大堆的理由。

我一直都以為這樣。
結果總是倆及化。

我一直都以為這樣是對的。
結果那樣也沒什么不對。

或許我該放棄以為。
去追尋真正的結果。

太多事太多人太多情感糾葛。
真叫人進退倆難。

船到橋頭自然直固然是騙人的。
橋頭前的礁石冰山或是地雷。
不閃就等沉船吧。

深呼吸。
在來一次沉思。
聽聽自己要的。到底是以為？還是結果？

一個人的國度。

2011-09-26T23:21:00.000+08:00

一個禮拜。
一個人生活。
一個人做家務。
一個人吃飯。
一個人去上班。
又一個人回家。

我才發現。
我一個人。
竟然可以活得那么習以為常。
才發現。
一個人生活。
是渾然天成的。

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有時候。
我真的不懂自己要什么。
還是。
沒有勇氣去追求自己要的是什么。

負擔就像天秤。
這邊過重。
另一邊就拋上空。
被冷落。
好難平衡。

想了老半天。
得到個結論。

還沒實際行動。
就開始猶豫。
然后再墜入。
再重想。

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有些事。
漸漸被遺忘。

一方總是輕松遺忘。
一方卻銘心刻骨。

松開我的雙手。
仔細一看。
倆手空空。

從漸漸疏遠。
再漸漸失聯。

盡管。
每天追尋著他的腳步。
不曾間斷。

你若問我。
何時才放開？

答案。
終究是迷。

就算要放。
也是放在心里的某一個角落。

待哪一天刮大風。
吹起了沙塵。

不要懷疑。
絕對把我轟成淚人。

黑方帽的狂歡。

2011-09-12T22:53:00.000+08:00

911原本在腦海中。
就是世貿被飛機轟撞的日子。
現在多添了一個回憶。

人生中自己的大日子應該沒有幾個。
結婚是一個？
畢業是一個。

第一次畢業。
廢話。誰不是？
難掩喜悅的神經及雀躍的細胞在身體沸騰著。

日子還久越是期待。
日子近了卻想再拖延。
人性犯賤。

一大早還是慣性賴了個5分鐘床。
總覺得可以與大家重逢的日子。
特別的溫馨。

懵懵懂懂誤打誤撞抵達會場。
手機響個不停像是個大老板在炒股票。
堆積的人潮好像有什么大喜事慶祝一般。
嘴角不自覺卻往上翹。
大家都好開心。

一見熟人馬上抓來拍照。
難得帥哥有空幫我來當喳機人。
幾個月不見的大家。
都沒變。
一如往常。
滿滿的親切。

典禮上少不了無聊到爆的場面話。
少不了虛偽到不行的大粒人互相吹捧。
少不了唱幾首國家代表作。

輪流領畢業筒。
好開心我坐在最左邊的位子。
大家上臺前都要被我看一眼。

手汗冒不停。
原來我也會緊張。
上臺拍出來的照片丑斃了。
哈哈。或許臺上的照片就是要丑。才會有紀念價值。

一陣喧嘩。
一席狂歡。
大家聚在一起丟帽子那一刻。
是無比暢快。
好像世人的眼光。
都聚集在我們身上。
每個人都笑得無比燦爛。

依依不舍。
往回家的路上走去。
看見倆個特來捧場的好姐妹的身影。
特別憂傷。

完蛋了完蛋了。
凡喧嘩后。
副作用在我身上。
無法自拔。

頓時覺得。
4年來的時光。
隨時間慢慢的流逝。
回憶由銘心刻骨。
轉變成埋藏在角落的礁石。
一碰就崩潰。

4年來。
學了好多。
長大了好多。
盡管在多么埋怨。
這句場面話還是要說一下。

很感謝UTAR。
沒有你。
就沒有這4年。
沖撞我人生最激烈的4年金寶生活。

該帶走的都帶走了。
帶不走的。
留住吧。

回憶可以停格。
不可以遺忘。

愿大家。
飛的飛。
奔的奔。
灑脫的。
去開始一個未來吧。

飞去看看在暹罗的爱。

2011-08-15T22:16:00.000+08:00

看到一个部落写赞叹一部电影。

叫做《爱在暹罗》 (LOVE IN SIAM)。

想说来看看。

看看是有什么新鲜萝卜皮。

哇。

看完后才惊叹。

这真的是一部。纯洁。干净。又唯美的大爱故事。

咦= =。

我怎么老是都在写影评？

难道我转型当影评佬？

算了。管他的。

林伯想写就写。

这部戏的主要戏份。
是俩个男主角。
咦？怎么是俩个男的？
没错。
这是部同志电影。
不稀奇啦。

没有什么上床嘿咻的镜头。
没有什么肌肉猛男大跳艳舞。
没有什么你死我活的爱个不停。

只有。
单纯的。
简单的。
干净的。
唯美的。
感动的。

爱。

主角俩单纯的爱。
婆孙血脉相连的爱。
女生暗恋的青涩爱。
姐弟的乎挺互闹爱。
夫妻间互相扶持的爱。
朋友间互相鼓励的爱。
大家互不放弃的爱。

导演很贪心。
一次过。
把所有的爱都带进镜头内。

甚至有一幕。
某昆虫从杯里的水慢慢的爬出来。慢慢的。
天啊？
这是对昆虫的另类爱？
好。没有这种狗屁爱。
只是对这一幕特别有印象。

每看一场电影。
看过就忘的很多。
看过后兴奋的幻想着的也很多。
看过后。
会沉思。
会领悟的。
这些电影。
总让我觉得不会虚度时间。

去看看吧。
或许你会从中发现了什么。
就算没有。
就当做是在看。
泰国话是多么的有渲染力。
即大声又响亮。
（噗。偷笑。）

不能拥有的爱情。或许才那么的美丽。那么的灿烂。
你青春的时候。经历了吗？

只要有爱。就有希望。

犀利的纠结。

2011-08-06T18:57:00.000+08:00

纠结了整个7月。
终于看完。
这部口碑不错的《犀利人妻》。

原以为会跟一般偶像剧无聊。拍子慢。演技烂。
结果。
真的 ==
忍不住按一个“赞”。

或许你越是不期待。
越是没有要求。
越是有意外的惊喜。意外的收获。

整部戏的精髓。
在隋棠精湛的哭戏。

天啊。
她哭我跟着哭。
她入戏。
我跟着对戏。
啊哈哈哈哈哈。

谈小三。
小三的立场总是觉得。
相爱大过天。
想得到这个人。
在所不惜的。
用尽千方百计。
不分对错。
只要得到他的爱。
就够了。

但是呢？
得到了那又怎么样？
失去的不成对比。
明显的是错误亏本的投资。

谁对谁错？
见仁见智。

只要没有了爱。
什么狗屁话都是藉口。

感情有那么沉重吗？
是不珍惜平凡的人。
给他加重了负荷。

好纠结啊。
看得我好纠结。

多久了。
我好久没有这样的多愁善感。

或许赤裸裸的剖开我的内心。
才发现布满了灰尘。
多久没有去窥视他们了？

我才发现。
我一直以来。
追求的不平凡。
是多么的愚蠢。
多么的奢望。

最爱的片头曲。

“如果说这是爱。醒来好像。梦一场。”

6月日记。

2011-07-01T21:39:00.000+08:00

天啊。我竟然会下这么白痴的Title。
对。我又变了。
变得自己也不懂是什么来的？

6月一路走来。
开工。
过生日。
马六甲之旅。
吃饭看戏喝茶喝酒聊天。
妈妈开刀取胆石。

工作环境很好。
比我想象中的好很多很多。
至少我可以做回我自己。
皆因这边的疯子也是很多:D

过生日。
感谢。
满满的感谢。
认识7天的同事竟然会帮我庆祝生日。
好姐妹意料中出现在我家疯狂的庆生。
祝福塞满满。
真的无比的感谢与感恩。
我爱你们。
谢谢你们填满我生活空隙。

马六甲一路走走走。
见识到排1条街的沙爹CELUP。
好好吃的鸡粒饭。
名不虚传的千层蛋糕。
大家同坐一车。
排直线逛街。
跟一对情侣同床 (哈哈哈哈哈哈啊哈！)
买了一大堆的土产。
才意识我很喜欢旅行。
尤其是边走边吃。
姐妹们要好好团结啊。
大家相亲相爱就好。
认识那么久。
那一点小毛病就不要去计较了吧:)

吃饭 - 就是吃饭。
看戏 - 6月底才看了X-MEN。好精彩！
喝茶 - 自从脱离学生生活。就没有嘛嘛档。挺怀念。
喝酒 - 喝了新酒。应该是咳嗽药水？
聊天 - 无时无刻随时随地。只要醒着。嘴巴就说个不停。

最后是妈妈开刀。
说真的。
这个家如果少了万能的妈妈。
就真的会破碎。
除了一大堆家务都是她肯扛下。
精打细算帮我们个个铺好后路。
省吃俭用赚钱当我们家摇钱树。
芝麻蒜皮所有大小事务都一人包办。
你说她无敌吗？

她进院开刀。
全家都紧张。
大家轮流陪伴。
她的电话也响不停。
同样的故事她也重复了几百遍。

她不在加一天。
回家就看到。
一大堆衣服没折堆在那。。。
一大堆碗没洗放在那。。。
所以呢？
候补是我？
总是想为什么大家不能一起做？
可当想到我妈在做这些家务也没埋怨为什么不一起做。
吞下所有怨气。

保佑她永远健康。
直到我飞黄腾达。
带她一起享受人生。
但愿有那么的一天。

今天7月1日。
才写6月日记。
很忙？
忙里偷闲还是我的专长。
就是提不起劲去写。

庆幸自己其实很幸运。
虽然总是在挣扎兴趣到底能不能当正业。
可自己其实也没那么的有本事。
难得得到一份还不错的工作。
就别再东想西想。
音乐这条路？
可能命中注定就是与我无缘。

一直期盼。
从念书时期。
直到大学时期。
总是觉得读完书可以出来飞？
现在？
别说飞。
我连伸手触碰梦想的力量都无法拥有。

又回到习惯一个环境。
然后开始好像被捆绑。
然后再开始期盼。
期盼有那么一天。
真的可以微笑着。
翱翔。

或许YOGA唱的对。
我总是一个人。在练习一个人。

对不起。
给自己的。

再见。

最近很着迷的一首歌。

生日了吗？

2011-06-07T21:43:00.000+08:00

2011年6月7日。

除了是我生日。

也是我亲爱的部落生日。

也有可能是世界各地很多亲朋戚友的生日。

更有可能是地球上的某某生物的生日。

但愿这一天出世的人。

都得到幸运的眷恋。

看。

我几博爱。

不为自己。

还为所有所有的同日伴。

去年21岁生日。

幻想着21岁的一年里。

可能要完成和想完成的事。

今年。

突然什么都看开了。

会完成的自动会完成。

不会完成的我尽力就好了。

不完成就不完成。

算什么？

有心就好。

真的。大家有心就好了。

祝福所有人。

所有持续怀着赤子之心的人。

都会摘到属于自己的果实。

谢谢你们。

亲爱的。

家人。

朋友。

同伴=同事。

还有潜在的爱人。

奔。

2011-05-28T23:09:00.000+08:00

先有梦想。
才有理想。
然后有了目标。

我距离他们越来越远。
梦想抓不到。
理想谈不上。
目标是什么？

我说过。
考试时期我拼命努力。没有不舍。
因为努力归努力。不舍归不舍。
分开来做。
最后。
我做到了努力的成果。
再过后。
不舍也不舍得淋漓尽致。

慢慢的。时间他越跑越快。
渐渐的。感性部分慢慢收敛。

今年过年拜天公的时候。
我手握三支香。
默默祈祷一切都要顺利。
转折最大的一年。
要从好吃懒做懵懵懂懂的学生米虫。
跳去现实的社会打拼。
抗压性要给他加个100万倍。

过多几天。
就是6月。
转折点就近在眼前。
要是以前。
6月最忙。
忙庆生。忙玩乐。忙这个那个。
现在的6月。
不用隔几天就来唱生日快乐。
不用吵吵闹闹的哈哈大笑。

我其实有点遗憾。
没把一幕幕在最后用眼帘拍下来。
才导致这几天怪梦连连。
连那里的冰箱也跳进我梦里。

好了。
休息一会。
新的生活。
欢迎光临。

（再见咯。学生生涯里。所有的花花草草。人。事物。）

好可怕的过渡期。

2011-05-16T16:07:00.000+08:00

我其实没有那么潇洒。没有那么洒脱。
回到家已经5天了。
我依然落寞。不舍。
原来无形中。
金宝的95号。
已经是我非常依赖的一个家。

有人说。
这是个过渡期。
这真是个可怕的过渡期。
让我喘不过气来。

根本还没准备好。
我毕业了吗？
我脱离学生生活了？
仿佛。
还有那么一个新学期。
等着我去。
一如往常。
回到那里。
懒懒散散的。
打打闹闹的。

现在。
前途茫茫。
看着大家各忙各的。
不是旅行就是忙搬家。
我呢？
找什么工依然没头绪。
该做什么？
我也没头绪。

躲在家。
看着电脑。
依旧是亲爱的电脑。
里面却堆满回忆。
让我不敢去打开那些相片。

走到另一个房间。
看着金宝堆回来的衣服。
看着那熟悉的被单。
看着那些长期陪伴我在金宝的物品。

我爸炸香蕉。

都会联想到金宝的炸香蕉。

依然清晰记得。

骑着motor去买炸香蕉。

你知道吗。
我到家的那一天。
我看着那一堆东西。
我不懂如何处理。
我告诉我妈：我不懂这些要放哪里。他们好像不是属于这里的。
说完愣在那里。
吓得我妈：没关系啦。慢慢收。随便放就好。

我不是要emo。
也不是要懦弱。
更不是要引起怜悯同情。
只是。
我到底失去了一个什么。
我无法形容。
也不知道怎么告诉别人。
我只知道。
我心还在揪着。
我的泪腺隔了好几十年。
终于恢复了他的功能。

谢谢你们的爱♥

2011-05-12T02:59:00.002+08:00

田。傻傻率直的一个大男孩。

送你的歌-包庇。

包庇包庇。包庇你。

包庇你发大财。

包庇你抱得“美人”归。

SIAOPO桓。声音又高又“奸”。骨子里是个骚货。

哈哈哈哈哈哈啊哈。他很善良。

给你的歌-广岛之恋。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

祝你永远幸福。

鸿。可爱。腼腆。诙谐。也很善良。
送你的歌-想自由。
你和我一样。双子座。
你和我一样。都想自由。

己。充满文化气息的感性文学家。他外冷内热。很有责任感。
给你的歌-奉献。
长期托了你不少照顾。
谢谢你无私的奉献。

宜。一个善良却偏爱负面思想颠覆自己的机车女。

她的冷漠。她的狂热。她的幽默。

没有人懂～

给你的歌-我们都别哭。

凡事都想俩面化。

我们别哭。就等于我们请笑。

盛。善良却不善于表达。

多愁善感的龟毛男。

送你的歌-情人知己。

不管发生了什么事。

谢谢你填满了我大学生涯的色彩。

就像情人？也像知己？其实是敌人。

不想长篇大论。

不想高谈阔论。

只想默默的把寄语透过歌声。

传达到你们心里。

谢谢你们。

我最亲爱的室友。

谁也不相信。包括我自己。哭得稀里哗啦的。

原来不舍。是这种感觉。

都来了。

2011-04-22T17:10:00.000+08:00

都来了。
该来的都来了。
就只有月经还不来....
OPS。开玩笑。
但是不好笑。

好的。
过去的几个月。
大学生活最后一个学期果然不是盖的。
一个好好的人。被折磨到半死。
来来去去都是ASSIGNMENT + MIDTERM。
再一次强调。
忙里偷闲是我的人生目标。哇咔咔。

带着不甘不愿的心情做完ASSIGNMENT。
带着懵懵查查的脑袋考完MIDTERM。

然后。
接下来的日子就是...DOTA + ONLINE GAME。

天啊。
这就是我的大学最后生涯。
跟平时没俩样。

有啦有啦。
某个周末去了新秀选拔。
不错的经验下。
也见识到黑暗的娱乐圈门槛。
也明白。为什么大马音乐一直不无法突破。（讲这句话真敢死）

好的。
那个不重要。
再接下来去了PENANG + TAIPING 旅游。
只有1个字形容 - 吃。

从头到尾不知道吃了多少东西。
只知道好像在槟城只逛了1个蝴蝶公园，在太平只踩了个累死人的湖中鹅。

算一算。
LAKSA吃了有5种。
海鲜餐也拼命馋。
热辣辣的食物没有一样拒绝。

代价就是吃烂脸。也吃烂身体。
抵你死。

好的。
简单记录了那些白痴的日记。

最后1个考试来了。
要来的都来了。
该面对的我都用烂脸来面对。

看着宿舍里的每个角落。
看着课室里的每个角落。
再看看身边的每张脸。
最后要看的。

就是那些烦死人的NOTES。

算了吧。
不舍归不舍。
考试归考试。
我这个人很犯贱。
一不舍就不想考试。
所以。
先考试。
再来不舍。

再见。

（这篇POST纯粹乱来。自己看了也想大大巴给自己一掌。你们好自为之。）

天使与恶魔。

2011-03-27T20:03:00.000+08:00

一直以来。

我心里都住着俩个我。

一个天使。

一个恶魔。

双子个性显露无遗。

周末我打算自己下厨。

解决那烦人的午晚餐。

天使：自己煮。很好玩。很久没煮了嘛。

恶魔：吗的。没有交通出去吃罢了咯。麻烦人家还要看人家脸色。

好。就来去买材料。

天使：嗯。菜单要尽量配合。毕竟不是我一个人吃。别人的意见要听。看他们喜欢吃什么。

恶魔：吗的。选七选八酱。最重要你的脸色让人看了真的很不爽。自己酱厉害嘛自己来啦。

好。煮出来了。我自己打个及格分。因为一度手忙脚乱。还不错成果。

天使：你们的批评指教我都有听。也明白自己平时毒舌惯了。现在换你们报复。哈哈。

恶魔：吗的。出一张嘴巴吃就好啦。讲酱多。你以为我是你老母咩。我酱会煮我自己天天煮咯。还需要酱辛苦去外面吃咩。

躲在家里闲来无事。就做所有可以做的家务。

天使：嗯。打扫得干干净净。本份来的。大家都应该做的。

恶魔：吗的。每次来来去去就我们几个扫。厕所想找人洗还要先对质到谁到谁。没人会自动的咩？我也会懒惰啊。我看心情爽嘛扫啦。不爽拖几天就要被靠北。

以上波及的人。你们如果要对号入座。

麻烦你看天使的就好。

自己看了恶魔的不爽不要来找我。

有些事真的很好笑的。

这么双重的我。

偏偏遇上另一个双重人。

天使：没关系。他可能心情不好。好好沟通就可以了。

对啊。

我一直说服自己当天使。

却换来一句：你的事啦。

几天罢了一个人可以差这么多？每次都这样！！！

恶魔：哇老。吗的。欠你很多钱咩！你以为我很稀罕跟你讲话啊？要跪下来求你咩？

永远想自己。

我却天使般不断为别人设想。

你要人尊重。当你佛尊来祭拜。

我呢？

当你的脚边屎。

你连踩都不想踩。

去你的。

去你们的。

天使的表面是假的。

我是恶魔。

我不是好人。

我很多缺点。

不爽就离开。

远离我。

FUCK OFF！！！

Burlesque ♥

2011-03-14T01:51:00.000+08:00

这部电影我盼了很久。

终于大马上映。

结果怡保没有= =!!!

再盼了很久。

怡保有了!!!

不过还是等了1个礼拜。

终于.... MUAHAHAHAHA!!!

看完的感想：

她娘的。她怎么那么会唱？
他娘生她出来根本就是为了唱歌。

鸡皮疙瘩不断飞出来。
他一吼我就飞出来。

以前我觉得她声音很压迫很嘶吼。
现在我明白了。
因为SPEAKER的问题。
从电影的HI-FI吼出来的。
一点都不刺耳。
真是过瘾。
一吼我就跳一下！
力量啊!!!

曾经天真的以为。
我的唱功不错下。

可以少少媲美一些国际巨星。（臭美！！我呸！！！）
现在........

嗯。
我还有....
几千万年的修行....

(PS: 真的。去看吧。就算你真的不喜欢嘶吼的她。里面的辣妹保证也让你睡不着）

-终点-

2011-03-08T02:58:00.000+08:00

很快的。
还有2个月。
我就要跑到人生的另一个终点。

是喜悦？
是崩溃？
还是恐惧？

这个终点的含义。
大于我能想象的。

求学生涯的终点？
米虫生活的终点。
厌倦考试的终点。
也许也是你与我的终点。。。

无法想象毕业后。
自己能如幻想般展翅翱翔。
仰或是更加烦琐更加沉重的在人群中步行。

你问我毕业后要干嘛？
对未来我有憧憬。
但踏出的那一步。
我根本连毛都没有。

时间飞很快。
这个终点开始倒数迎接我们的到来。
相对来说。
也是颗炸弹。
抵达终点等于引爆炸弹。

天下无不散的宴席。
这句很老套。
最近却不断出现在我脑中。
安慰自己的不舍。

你们准备好了吗？
我还没。
1%都还没。
真讽刺。

这个终点的背后。
布满了地雷。
跨过去。
一样分身骨碎。
哈哈哈。
真他妈的讽刺。
因为就算你不走向终点。
背后的风一样会把你推向终点。

觉悟吧。
笨小孩。
经过了。
4年的历练。
4年的磨练。
4年的锤炼。
准备迈向全新的旅程吧。

5大歌姬飙歌。力量啊。。。

快乐少了一半。

2011-02-11T13:33:00.002+08:00

快乐少一人分享。
快乐就只剩一半。

丁当摆脱以往大炮唱腔。
收敛温柔的唱这首一半。

年龄越大。
快乐越难找。
以前少少小小的芝麻蒜头事情。
可以让我笑好久好久。
发自内心的狂笑。
这种日子。
不懂从何时开始。
就消失了。

------------------------这是分界线。分掉不拉干的东西---------------------

嗯。过年了。
一如往年。
我们又去拜访老师。
大家又聚在一起。
聊聊天。
见见面。
很神奇的地方是：
我们越来越老。
老师却越来越年轻。

话题也一年比一年成熟。（样子也是，但我今年变年轻。哇哈哈哈）
挂在脸上的笑容。
笑得我脸部好酸。
不笑别人说你变懒屎。（LAN SI～）
不笑别人会说你不开心。
不笑别人会说你心事重重。

奇怪的是。
一直笑。
别人却不会说。
你很亲切。
你很开心。
你喜事连连。

祝大家健健康康。
快快乐乐心想事成的长大吧。

--------------------这条分界线。分掉跳tone的另一个话题-----------------------

金宝最后一个学期。
忙。
忙里偷闲是我每天的生活目标。

有时候。
不说不代表不珍惜。
只是有些事说了就失去了原本的含蓄。原本的意义。

我想离开金宝。
却不想离开那些人。

总是提醒自己。
很多事情都是最后一次了。
我就会积极去做。
做完却不是成就感。
而是落寞的不舍。

我想踏上那舞台。

尝试那舞台。

却失败了。

无缘。

却不代表我被打败。

这次变得多愁善感的人是我。
变得暴躁的人却是你。
哈。真讽刺。
仿佛在你身上看见了自己当年的蠢样。

最怕的事。
莫过于。
习惯了爱上了的味道。
会就此戒不掉。

------------------------这又是分界线。分掉那些狗屁话-------------------------

最后分享一首歌。

她是林凡。
一个人生活是她唱的。
她没有多余且华丽的唱腔技巧。
她只用一把干净的声音。
清晰的咬字。
唱出动人的歌。

这个MV好灰。
看完了世界也突然变黑白。

2011第一首爱到欲罢不能的歌。
林凡 - 重伤。

重新思考。2011年。我要的是什么？
简单的。
就是失去了的那一半快乐。
但谁也相信。
谁也回不了过去。

虚度的光阴。

2011-01-13T16:20:00.000+08:00

如果要如题来写的话。
会很废。

（一）：啊，我虚度了我假期的宝贝时间～什么都没做～好浪费哦。
打枪：不然要怎样？怎样才不虚度？天天去前线打冲锋战吗？

（二）：啊，讲到浪费时间。我好像从以前到现在都在浪费时间。什么都没完成。
打枪：不然要怎样？你从1989年就开始虚度你的光阴了。

（三）：啊。那要怎样才能好好把握时间。好好利用时间？
打枪：爱怎样就怎样。就是最好的利用时间。时间是自己的。爱怎么用就怎么用。

看吧。
废到烂。

有的人觉得打工赚钱才不是浪费时间。至少有钱赚。
有的人觉得假期进修才不是浪费时间。至少增加知识。
有的人觉得假期学新乐器才不是浪费时间。至少花时间在对的地方练习。

我倒觉得。
时间是自己的。
我爱打game就打game。
爱弹弹琴就弹弹琴。
爱出街就出街。
爱喝茶就喝茶。
爱唱歌就唱歌。

不需要用别人的标准来衡量自己是不是在浪费时间吧。

因我比谁都清楚。
要继续堕落就剩这1个月的假期。
要继续吃饱睡。睡饱玩。也只有现在有这个特权。
要赖床到下午。熬夜到凌晨也只能在这时候放肆。

伸手就有钱了。
张口就有饭吃。
躺下就有床睡。

这种米虫生活。
其实我很不舍。
这其实是最幸福的生活。

好了。
这个假期。
有老同学聚会。（笑～）
有朋友生日派对。（可爱～）
有圣诞夜烧烤会。（火SIBEH大～LENS要爆炸～）
有跨年火锅。（吃完泻肚子长达1个礼拜～）
有朋友唱k。（啦啦啦～我的音域变窄了）
有死党喝茶。（讲是非跟挑拨离间只是一线之差）
有姐妹发翘。（哈哈哈哈哈阿～一群疯子～）
有线上游戏。（眼睛都快瞎了～）
有哥哥一起血拼。（迷路团团转～）

俩次心跳加速的假期：
1.看上个学期的成绩。okay。没有惊喜。
2.玩武林+武器。吗的。还紧张过生BABY。最后我成功了～开心到好像BABY出世了。还是双胞胎呢～

好的。
接下来的这个最后一个学期。
相信会有很多是非很多争执。
但全都是大学的一部分。
惺惺相惜。
非常感触的。

HI。大学最后一话故事。我来了。

希望花开在耳边。:)

恶心的自己。

2010-12-25T21:48:00.000+08:00

其实我第一次看到这张照片。
是笑了一下。
后来想了想。
这个根本就是我。
明知里面有屎。
还拼命把头钻进去。

如果这张照片有下一张。
应该就是沾满臭屎的脸吧。

这就是。
明知菊花有屎。
偏向菊花钻。

有时候。
我真的很讨厌自己。
为什么自己可以那么的恶心？

人前笑得还真伪装。
一唱一和以为自己很幽默。
我比谁都明白。
不拿心出来与别人对照。
那就永远别奢望你会得到什么珍贵的回报。

但是。
我真的越来越做不到。
自己都讨厌了自己。
我拿什么狗屁心去跟别人对照。

真恶心。
对着一张照片。
反复看了又看。
明知道看了又会有爆裂的感觉。
还是死不甘心。
前前后后反反转转拼命看。

心不争气就算了。
脑袋也很不争气。
什么荒谬狗屁画面飞来飞去。
烦死了。
做一个人干嘛那么辛苦？
坦然面对这样的一个自己？
真的很恶心。

我对着镜子说。
你继续这样下去。
你无法解脱。
你得不到你要。
就放手吧。

你要丢掉所有的不开心。
丢掉所有的回忆。
丢掉旧的情绪。
丢掉所有所有本该不属于你的东西。
倒数1个礼拜。

2011年。
全新的自己可以诞生吗？
如果说不能。
就永远不能。
如果说能。
至少还有那么一丝丝的可能。

你没错。
我也没错。
大家都没错。

但。
就是发生了。
就是有了那些该死的回忆。
叫我怎么口说丢就丢？

心揪着好烂不爽啊。
我真的真的觉得。
当下的自己。
跟块烂泥什么似的。
恶心又没用。

祝：圣诞快乐。
一个逢过节必忧郁的废材上。

Amitz狂热。

2010-12-05T12:10:00.001+08:00

12月4日。
云顶云星剧场。
阿密特演唱会。

是本人第一次看演唱会。
而且是张小姐的演唱会。

～赞～
天后赞！
灯光赞！
爆发力赞！
天后功力赞！
现场气氛赞！

全场观众都站站站 - 赞！！！
一起摇摆啊～～～～
ROCK！！！！

鸟人？？不不不。天后阿密特的飞鸟装也～

吓到我的灿烂镭射灯光。

灯光真的很专业的说。

坐的有位子点远。不好意思。经济不景气嘛～

接下来穿插一点点小complaint。
酱止才有进步空间嘛。

1：啊云顶啊，是时候装修下你们的云星剧场。已经有点残旧。像是去看马戏团表演。虽然人家天后说比较亲近观众，但是人家贵为天后，这种场子要人家开演唱会，简直是局限了她的无限。
2：我说啊。音响好像有点不太PRO呢。阿密特支MIC声音根本就太小。整个BAND奏起来，完全听没有她在唱什么。虽然精神上还是很ROCK！！
3: 现场Mei的声音好尖好薄。虽然明白Mei她要护嗓录专辑。但是就是不过瘾啦。只有在最后的“开门见山”，把我震的全身热血沸腾。（可能音响也多少有影响= =）

好。
STOP。

我说啊。
云顶6千人都HIGH成这样了。
万人演唱会那不是何等恐怖？
那声音是多么的有生命力啊。
虽然我们的座位附近都很多UNCLE AUNTY。
最后大家都站起来了。
一起摇摆啊！！！！

阿密特演唱会果然不同凡响。
张天后。
你唱了那么多年。
感动了那么多人。
果然。
名不虚传。
唱功100000000000000000000000000000000000分。

谢谢你。
阿密特aka张惠妹。
你又带给了我力量。
我全身都充满电了。
我要继续狂奔。
继续释放。
ROCK啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！

陪伴我一起去的3朵金花～

去阿密特演唱会一定要带的俩粒星星。

最后。

珍藏照片一张。

不得转载。

谢谢。

哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈！

-------我是阿密溢------

镜子

2010-11-28T00:07:00.001+08:00

BABY满月了～～～～
当然不是我的啦～～～
上次那对送我人生第一封红炸弹的夫妇的。

小BABY真的很可爱很可爱～～～
我最近真的很爱小孩～～～
很可爱很天真很无邪～～～

这是老了的征兆吗？

这整个学期什么都没写。
写不出什么屁。（其实是很懒）

算。
最近睡眠时间乱起八糟。
有时睡很少。
有时睡过龙。
整个起色差很多。
皮肤持续腐烂中。。。（抢某人的薯片狂吃的下场）

看。
整个不是人样。
憔悴到不行。

----------------------------------------------------------

用分界线隔开以上的话题。

最近领略到一件事情。
老天要你察觉你自己的缺点，有时会让你遇上拥有同样缺点的人。
出现在你面前。
你就会发现。
原来。
我是这样。
原来这样真的不好。

我开始明白了。
对方的感受其实不太好。
对你好其实没有什么特别成份。
只是纯粹朋友般的关心。

往往单方面会认为有多出来的成份。
其实并没有。
其实很尴尬。
其实你真的会害怕你会让对方误解。

我遇上了。
我才明白。
原来我其实咄咄逼人。

我其实想太多。
或许我该学会接受吧。
告诉自己。
狠下心的告诉自己。

真的没有“特别成份”。
你爱谁就爱谁。

没办法。
我爱谁就爱谁。

也是没办法。

好了就这样。

- 终 -

转变。

2010-11-11T01:59:00.001+08:00

哈。
这张照片很吓人一下。
没关系。
这篇除了这个照片是亮点。
以下全是废话。

1. 很久没有写blog。难得没有睡意。写一写。

2. 最近常在想世界末日的时候，世界会是多么的乱。抢劫强奸互相残杀。我只想跟家人坐在一起。一面喝茶。一面迎接世界末日的来临。前提一定是要在户外。观看大自然其妙的变化。可能天空破了个洞呢？可能大海啸来？至少我要在死前目睹一切。

3. 我还是很爱唱歌。但是接近毕业不代表接近了我可以唱歌的舞台。现实还是幻想重要？毕业了，我还是和普通人一样，找份工作，打份工，还PTPTN钱，买车供房子。（至少现在还没有要结婚的打算= =）然后慢慢中年发福。衰老。残去？我不知道。

4. 有些事情。变了就是变了。有时别人改变。有时自己改变。有时别人让你改变。我之前喜欢的味道。现在觉得臭死了。受不鸟。我之前容易受影响的情绪。现在就像一条平行线。就是那种人死了。心脏检测仪器出现的那种“嘟”...................................

5. 说放。我不知道什么时候放。我只知道。我再也不会用力拉鱼竿。这条鱼想游多远。我就让他游多远。呵呵。搞不好其实从来没有上过钩？我也不知道。就算我费尽心思，尽心尽力我也查不出个真正的答案。

谢谢。废话完毕。
下次有发生什么让我的情绪出现波动不再是平行线的时候。
我再回来写过。

兰斯格路。。。
晚安。

善

2010-10-07T20:37:00.000+08:00

哇哈哈！没错这就是我老2哥的创意布置法。
是多久没写BLOG了？
我也不知道。

就知道很懒很懒。
没事做也懒得写。
每天在忙也更加懒得写。

错过很多心情很好的写BLOG时间。
渐渐忘记了许多美好的回忆，肺腑的心得。

算。
我的青春小鸟一去不回来～
别的哪呦呦～别的哪呦呦～
好。停止。

上学期考试就是这样。
懒惰却不断说服自己。
坐在椅子上最多只能一小时。
过了一小时继续回到沙发，继续躺继续有事没事按REFRESH。
每次考试都很犯贱就对了。
这时候打DOTA会比平时HIGH上10倍。

结果就蒙蒙查查的考完了4科。
该会的变不会。
以为不会的突然变会。
算。
一物顶一物。
公平。

再来跟班上的亲爱们一起去SEAFOOD。
有惊无险。
其实是有惊也有险。
碰上世纪大车祸。
油车翻覆满地汽油。
塞了个世纪大塞车。
几经风险才到达餐厅。
挺刻骨铭心的。

回到家的几天无所事事。
重复把“溏心风暴 - 家好月圆"看了1遍。
前面几集还真催泪。
催得我鼻涕流多过眼泪。
也许是剧情，也许是熟透剧情，又也许是太忙？
后面几集就没有那么多鼻涕+泪水了。
原本想说我会一路哭到40集，结果才10+集我就没眼泪。
大失所望。哈哈！

再来哥突然打电话来说。
哥：“eh，跟你讲一个很刺激的事情。”
我：“什么事？？？”
哥：“明天开始来我这边做工。”

囧。
结果就开始了工作。
一路到今天。
才发现我将会把整个假期都丢进这个工作。
惨惨惨。

《工作简介》
餐厅BAR TENDER。
说好听是这样没错。
其实就是到餐厅做“孤力”。
泡咖啡，送餐送水，扫地抹地，洗杯等。

我的天。
头3天我还真全身散掉。
酸死了。

几百年不动。
突然动这么多。
好难顶啊～～～～～

其实头3天我真的有点顶不顺。
心里一直有放弃的念头。
我从来没有做餐厅的工作经验。
马上就要学会所有事务。
马上就开始要独当一面。
其实我真的怀疑甚至断定自己做不来。

但。
答应了我哥来帮忙。
突然离开。
这不是我的风格。
所以我还是硬撑下来。

不是为了钱。
不是为了什么。
就是为了撑他。
看。
这种弟弟哪里找？
嘿嘿嘿嘿嘿。

不过好在那边的所有人都很NICE。
帮了我很多。
虽然我闯不少祸。
他们也不计较。
还有1个礼拜。
一定要好好认真做。
回馈大家。
看。
这种PART TIME员工哪里找？
嘿嘿嘿嘿嘿。

昨天闯了个祸。
CUSTOMER的ORDER因为我对SYSTEM不熟悉。
而没有下到单。
又收了她的钱。
我的天。
我告诉她15分钟后回来，因为她要打包。
大约20分钟吧。
她回来了。
我的天～食物根本还没有准备。
我的天～她的脸上黑到我整个人都慌了。
大家都慌了。
厨房也慌了。
一直在找她的ORDER LIST。

内疚死我。
超沮丧的。
我真的觉得我不适合做餐厅。
没关系。
错误中学习。
错得越多学得越快。
幸好他们非常包容我。
不过还是 - 内疚到半死。

餐厅看似运作不同的地方。
说到底还是一个商业职场。
我看到现实的一面。
看到老板员工们的互相吹捧。
说真的。
我很想比凸。
不过没办法。
现实啊。
现实就是没办法改变的现况事实。

我哥。
虽然常常在工作时“吊”我。
但我知道他也是用心良苦。
我明白他的苦心。
但请他也明白我的苦衷。
就这样，一起加油吧。
他人工作过份认真。
虽然说没什么不好。
只是让我不爽的是：感觉老板在利用他。
或许是错觉，又或许我有偏见，又或许是我入世未深。
算。
我随便讲讲。
你们随便看看就好。

这篇POST一点都不像我会写的。
因为感觉很罗嗦很无聊。
算了。
这篇是我写给自己看的。
就是等到我人老珠黄。
拿出来一边看一边偷笑的那种。

好。
下次再恢复水准。
不好意思。
耽误大家的时间。
（要看就不要靠北啦。凸！）

PS：有时候，我被误会的很深也无所谓。因为我始终相信善良是不会惹人厌的。

阎罗大正妹 - 阎奕格

2010-09-02T00:41:00.000+08:00

WOO～！

过了整整一个礼拜的星光传奇总决赛。
我今天才看完。

啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！
这次我的心头号没有再2奶命了。

恭喜格格！阎奕格！
真羡慕你的这么年轻唱这么好。
真羡慕你声音这么好这么爆发。
真羡慕你脸蛋那么可爱身材那么火辣。

你快快念完书。
然后回来唱歌啦。
读书不适合你。
你根本就是歌姬命。

只是在镜头前再自然些吧。
因为其实歌姬也是人。
所以不用怕别人的讽刺嘲笑。

分享下。
这几首。
回味无穷。

情有独钟的让一切随风。真是“索”到不行。。。（流口水～）

其实这次星光传奇收视不高。
因为大家都知道结局。
就像是你看恐怖片。
已经告诉你结局那不是一只鬼。

好的。
这篇纯粹分享下正妹歌姬阎奕格。
你也真是不给面子下的咯。
PKPK到抢掉一群回锅高手们的冠军宝座。

赢完料咯。
哈哈啊哈哈哈阿哈啊哈哈哈！

总结：实力高低悬殊不用靠专业评审的嘴巴来说，我们这些白目观众更加一针见血。

空

2010-08-30T20:02:00.001+08:00

我在金宝。
我觉得这不是我应该在的地方。

我在巴生。
我又发觉巴生也不是我的地方。

我越来越不知道。
自己该属于哪里。。。

最近不是很开心。
虽然过了非常衰肖的日子。
重返平安。

但是有些事还是存在。
有些恼还在烦。

我越来越虚伪。
我明白虚假的微笑比较迎合大家。

我越来越不懂。
我取悦别人。
是为了什么？

表弟要到台湾念书。
非常幸运。
他知道自己的兴趣。
往自己的领域发展。

虽说我不妒忌不羡慕。
但其实却很向往他可以到自己的领域，属于自己的地方大展拳脚。

我呢？
什么时候？

锁在箱子里拼命跳舞。
真无奈。

算了。
我祝福所有出国游学，往自己领域发展的亲朋戚友们。
努力向上。
恭喜发财。

表弟&继续携带面具过日子的我。

嗯。
拜。

（PS：就让一切随风？嗯。就听你的吧。阎奕格。XD）

浴火重生的“江湖美腿”

2010-08-18T01:37:00.001+08:00

还记得那条让很多人头晕呕吐的江湖腿么？
甚至有人说很美味呢！
真是有品位。

没错。
他复活了。
经历了江湖风波。
他竟然复活了？
竟然浴火重生。
变回一条经历过风风雨雨。
江湖历练非常深厚的无敌霹雳啪啦你妈我妈他妈妈一起欢呼的：
“江湖美腿”

美腿啊～
或许我应该叫江美腿啊～
你终于回来了～

为而看憋～ (Welcome Back)~

让大家一起见证他的傲人复活史吧。
延续上一篇的第七天。

第八天

第八天。我又去了医院。你可以看见伤口又变大了点。因为那个医生哦很爽快。
处理得很爽快。
一扫而过。
我当下给了他三个字。WOO~ LA~ LA ~
而且。
带我去医院的那位“好心”人。
叫我快快拍下。
他说很美很有艺术感的染红脚毛。
这人的艺术感怎么这么另类？
不愧为脑残的代言人。

第九天

第十一天

第十三天

第十四天

第十七天

第二十一天

WOOOOO～～～
很快就1个月过去了。
没想到。
漂漂亮亮的复原了。

应该是因果论的操纵者原谅了我。
毕竟我心地善良又人见人爱。对不对？

哇咔咔咔咔咔咔卡。
其实拖了很久才打这篇。
因为真的很懒很懒。
懒得拼命赖床，拼命睡觉。
简称懒...觉....

好了。
天气好冷。
我的手好冷。
我的脚也好冷。
我的床也好冷。
我来去给他温暖好了。
哇咔咔咔咔咔咔。

大家晚安。
谢谢大家的问候与关心。
我祝福你们生意兴隆，寿比南山。
（路人：七妈甘！！！！！)

（PS: 某些女人始终不了解自己的男人，就别奢望自己了解了所有的男人。祝大家没有心机～没有斗鸡～没有斗鸡眼～）

低潮。

2010-08-07T16:22:00.000+08:00

每一年都有一個低潮期。
這個低潮期非常可怕。
似乎就是為了摧毀高潮而來的低潮。（鳥話！！）

也可能高潮久了。
（啊就是生活高潮，態度要正確！ok！）
沒什么感覺。
生活如行尸走肉。

好。
現在低潮來了。
不是我迷信。
最近好像都真的好衰。
處處碰壁處處吃屎。

行尸走肉的生活突然來了點變化。
情緒上好低潮。
非常的低潮。

奇怪。
我得失心什么時候變這么重？
我真的只想和自己比。
卻真的輸給了自己。
糟糕。

我無法掩飾這種低潮，這種失落。
安慰自己是我的強項，派不上用場。

糟糕。
真糟糕。
我的好運在今年用完了嗎？
還是太久沒有去燒香拜拜？

何時結束呢？
這所謂的“撞墻期”。
說累我不累。
只是好失落好失落。
HIGH不起來了。

其實從頭到尾比一比。
真的沒什么好事發生。
盡是些雞毛蒜皮小事。

何必小題大做對不對？
我家以前第一只飼養的狗叫做LUCKY。

LUCKY非常“活潑”！！
他咬了路人。
被放走了。

我不知道LUCKY現在還在不在。
我不知道他過得好不好。
但我其實很想念幫他洗澡時，洗到發亮的白毛。

回頭看。
感覺很久很久以前的畫面了。

LUCKY。
麻煩你。
不管在天堂還是還在陸地。
看在我常常幫你洗到發亮。
你帶點LUCK給我好嗎？

一點點就好了。
我要快點結束這個低潮期。
還我高潮來。

～照片很不清楚。相機爛～
沒關系。看看他發亮的毛。
我以后應該開寵物管理店的。

LUCKY

人生巔峰在什么時候？

最高潮是什么時候？

我相信。

一步一腳印。

我拭目以待。

（PS：腳傷好得7788了。很多人靠北之前那篇很GELI。哈哈。遲點在PO復原過程的“江湖腿”供大家欣賞唄！掰掰～）

珍重再見。美腿倆個字。

2010-08-02T18:11:00.000+08:00

以下圖片可能令你：

嘔吐頭暈。
心驚膽跳。
減肥成功～

（備注：沒有心理準備的人千萬千萬馬上關掉。別看了。）

這是第一天。看起來沒什么大礙。

噩夢開始了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

第五天。

第六天。像不像發霉的面包？

第七天。去了醫院洗傷口。

其實很geli。

我知道。

沒辦法。

這是我的網頁。

我愛怎樣geli就怎樣geli。

怕blogspot列我黑名單罷了。恐嚇群眾～（笑～）

剛在醫院。

那個醫生說。

CLINIC那個腦殘醫生給的藥水。

只可以洗一次。

因為。

那個藥水如果一直洗。

永遠不會好。

因為新皮不斷被洗掉。

奉勸大家不要去那間腦殘醫生的診所。

由于怕被告。

我只能說是舊街場的某所診所。有N有G的。

笑～

另外。

打這篇除了要嚇嚇你們。

還要注明的是。

再見美腿。

不用醫生說我都知道肯定留疤。

更何況醫生又說。

算了。

他奶媽的姑姐。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

再見。

美腿倆個字始終跟我沒有緣。

從此不再叫美腿了。

叫江湖腿。

闖蕩過江湖的一條腿。

笑～

（PS：謝謝所有關心與幫助我的人。）

因果論～

2010-07-28T15:27:00.000+08:00

親愛的美腿。

你相信因果論嗎？

不是水果論。

也不是糖果論。

是有“因”就有“果”的因果論。KARMA！！！

（路邊的野花：廢話連篇！七媽甘！）

這年頭社會真的變了。

路邊的野花也滿口污言。

我呸！！!

我記得不懂多久以前。
有一只雪熊下摩托車的時候。
笨蛋下了有煙筒的那邊。
結果紅燒了雪熊腳。

當時我的反應是：哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈！！！！

因為雪熊紅燒腳最后留好大一片疤。
我隨時警惕自己不要紅燒自己的美腿丫。
不然真是浪費了老天賜給我的恩惠。

7月27日。
該來的還是擋不住。
因果論。
當年因為你的哈哈。
造成今天紅燒美腿的結果。

這么巧我今天穿短褲。
這么巧呆頭司機又不知道眼睛打鳥還是腦袋放空。
這么巧迎面而來一輛腳踏車。

真是巧。
只是與她擦身而過。（善哉善哉）

真是巧。
摩托車打滑了。

真是巧
傾向左邊的打滑。

真是巧我的右美腿啊。
就這樣被紅燒了。

這么多的巧合。
怎么躲也躲不掉。

對不起啊因果論的操縱者。（是神明么？）
學會了因果論這個道理。

好吧。
以后我多做善事。
OK?
請抵消我的罪孽。（數也數不清=.="")

雪熊麻煩來取笑我。
好讓因果論抵消。（笑～）

美腿啊。
艾恩微粒索里毒又。
（I am verry sorry to you)

有人孔笨戀（complain）我的部落為什么不打英文。
順順你意。
這篇穿插很多英文字唷。
謝謝。
我又做了件善事。
希望這善行可以幫助我的美腿不留疤。

謝天謝地。
謝神明保佑。

PS:更新了。之前沒時間寫。凌晨3點傾盆大雨。真是“爽”！好A文兒（however）7點要起床。囧！！！！！！！！！！！！！西游來特～( c u later !)

啟程。

2010-07-17T17:04:00.000+08:00

拖了一年。
呼。
終于來了。
手指們聽聽話吧。

開始了。
親愛的我來了。

哇靠到爆～

2010-07-11T02:57:00.000+08:00

其實。
我很不愿意更新。
因為我還在爽阿密特得金曲獎。
不舍得把那篇頂下去。。。
哭。。。。

哇咔咔。
沒關系啦。
搞不好明年再得？我不就有得再爽？
好好好。。
明年再爽。。。。～

啊這篇短短的打。
啊什么是哇靠到爆？
就是我今天吃燒魚吃到只有這4個字的“灰冷”（FEELING）～
就是“哇咔到爆”～～～

啊前提就是：安順之旅 - 剪頭發&爛電影&安順斜塔？
應該是這樣沒錯，我也不清楚。（笑～）

先說。
一向來吃燒魚啊。
也知道市價的啦～
燒一片/半只魔鬼魚就差不多要10幾塊了。

我們4人到牛公主的“岳父岳母”燒魚檔幫襯PONG CHAN啊～～～
我其實很怕....怕你懂啦～人情世故什么的，怕UNCLE AUNTY會做很大份或做很多.....
再三叮嚀UNCLE AUNTY不要做太多哦～啊我們會吃不完》0《

啊沒有想到........
看圖說故事唄～

總結論：
啊哇靠到爆～
第一次吃燒魚吃到這么爽～
最近天氣也很爽～
天天下雨～
我睡得很爽～
好。
這篇也是寫爽。
再見:D

PS:噗。忘了重要任務。大家記得去幫襯PONG CHAN～AUNTY UNCLE～唷～
位置于安順美食園茶餐室。如有疑問，請洽問牛公主，莫問我。哇咔咔！

金曲神話阿密特。

2010-07-02T00:15:00.000+08:00

有點遲了寫。
不好意思。

6月26日。
對我來說是比我生日還要重要的日子。

全世界都知道。
我很看重金曲獎。

（路人毛毛：全世界都知道?你以為你奧巴馬嗎？真是不要臉）

啊。全世界的少數人知道。
啊。這樣可以了吧。
嫌七嫌八。X你的。

（路人毛毛：吊你！！）

okay。
忽略毛先生。
金曲獎在6 26。
沒錯。

本人當晚卻還在高燒中。
還是堅持要看。
墊高枕頭。
我造看。

用PPS看。
看到一半。

walao！
是卡到好像便秘幾個月醬。
真的是卡到陰。

雖然卡。
我還是一直按replay。
（哭）明知道我多么重視金曲獎，那個死人線路卻不爭氣。

那晚我不知罵了幾萬句粗口。
不過還是勉勉強強的看到了我最想要看到的畫面。

好。
停止廢話。
傷了你們眼睛。浪費了你們時間。是很爽一下的。（笑～）

～金曲獎～

今年的音響真的真的真的真的很爛。
很多歌手都無法好好發揮。
失望。
沒看到一個讓我流口水又小鹿亂撞的大表演。

整個流程在趕火車。
不過我喜歡那個催時間的魔笛。
那個啊啊啊啊啊啊HO～～～～
好好聽。
唱那個的絕對不是人。

唯一安慰獎就是小S。
是讓我笑到噴尿～（男兒有淚不輕彈，所以我不說噴淚）

阿密特。
是神話。
破紀錄。
真是太太太太太爽了。

當晚我是爽到發高燒在HIGH。
真的HIGH到我媽都傻眼。
這家伙不是昨晚在狂吐么？
哇哈哈哈！

最佳女歌手獎。
阿妹等了8年。
我從最近這幾年開始懂音樂，追阿妹，追金曲獎。
我也等了3年。

當年那張“我要快樂？”沒有得。
我到現在都相信那屆評審的頭殼是敲到沒錯。
相信那年阿妹本人回家一直死命捶心口。
“老娘這么多年難得再唱到1張高水準專輯，竟然還是拿不到老娘要的女歌手獎！XXX” <--絕對是當時阿妹的心里OS。

隔一年。
多元化的STAR專輯。
妹有天后再臨的氣勢。
也入圍了。
還是沒得獎。

這我其實是沒怨言的。
STAR不是不好，太商業化了點。。。。。（純屬個人意見。千萬別丟屎）

所以阿妹啊。
再次不爽。
老娘干脆化悲憤為力量。

創造了阿密特。
歌詞千變萬化。
歌路千回百轉。
造型夸張鮮艷。

當時阿密特心里OS：“哼。就算今年你們再不給我獎，我大可大喊BULL SHIT或混帳報復！”
笑～

果然。
殺個一個都不剩。

堪稱金曲史上的無敵史。
她拿得很爽。
我看得更爽。

我等3年了。等到頸都長了。
他等了8年。等到快拿來福槍掃射評審團了。
笑～

“要拿這個獎～！真的好難！！！！！”

真的。
并不是你不好。
是評審喜歡為難你。
如果是最佳唱功獎。
你應該已經連莊10年了。

金曲獎就是怕這個情況發生。
到時沒人肯報名參賽了。
笑～

好啦。
好啦。
做人要謙虛。
做粉絲也要謙虛。

阿密特。
下次不要拿這么多哦。
人家會不爽，會紅眼會放暗箭。

所以。
下次不要拿那么多了。
直接全項入圍。
然后再來個全數中標就好了。
不貪心。
哈哈啊哈哈。
（開玩笑啦）

音樂圈臥虎藏龍。
大家互相切磋互補。
這才是PEACE。
我喜歡這種感覺。
你聽聽我的音樂。
我唱唱你的歌。

不過。
做音樂真的很辛苦。
除了減肥要餓肚子。
未來。
我看不減肥的歌手也要餓肚子了。

因為做音樂出專輯根本就賺不到錢了。
悲劇啊～

再一次。
為阿密特鼓掌。
再一次。
謝謝阿密特這張專輯。

盡管很多明明就死腦筋落伍死板的土包子不懂得欣賞。
盡管再多的嫉妒者批評打擊。
管他們的。

得不到獎就PLS SHUT UP。
回家等8年。
再出來罵吧。
對大家都公平。
笑～

2010金曲獎。
阿密特的神話。
也是我看得最爽的金曲獎。

PS：物極必反。。。創新突破才是生存之道。

病與病態。

2010-06-26T15:12:00.000+08:00

不知道是不是有點累了。

這次生病覺得好像是我可以預測的。

躺在客廳的沙發上。

這種感覺很懷念。

小時候，

我常病。

所以，

我很清楚自己的病態。

其實這感覺很不好受。

翻攪的胃不讓我好好睡覺。

身體就像火山快爆發了。

不斷左翻右側。

就是找不到一個舒服的位子。

就這樣折騰的感覺下。

幾時入睡了我也不知道。

從胃里吐出東西來。

這個感覺很不陌生。

就像回到了小時候。

媽媽無微不至的照顧。

也非常熟悉。

眼熏熏的看著眼簾里的一切。

反射了我的懷舊感。

小時候病了。

我沒有掛念任何一個人。

更不沒想要得到誰的憐憫。

我只想靜靜的處理我的身子。

畢竟我的身體我最清楚了。

我不想讓別人插手。

昨天躺在床上呻吟著。

我的思緒還是異常平靜。

我還是一樣的。

不奢望任何人的關懷。

因為身子是我的。

義務也是我的。

原來我生性孤僻。

這才發覺到。

潛藏的自己是多么的孤僻。

我一直以來要的。

我現在欲望的。

得全部砍掉。

重新思考。

PS：病也許是種生理時鐘的休息，病態卻是可怕的壞習慣。

6月大解放～

2010-06-17T23:22:00.000+08:00

Ω第一章Ω

先寫本大爺的生日好了。

沒錯6月7日的半夜12點鐘。

我得到了驚喜。

警覺性不差于狗的我，既然會被SURPRISE到～

只能說你們厲害到～～～～

哈啊哈啊哈啊啊啊～～～～～～

不過我在想是不是因為我太難騙，你們最后報復我。= =

倆張照片對比真大。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！
不過我喜歡那張照片。
沾滿CREAM卻還蠻有時尚感的～
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊～人帥就是沒辦法！！

（路邊啊花：“干你娘！！！帥你條毛！！！！”）

哦。不好意思。我知錯了 = =。。。。

總之謝謝你們啦 =)~

以后我做導演一定找你們拍戲的。

每個都那么會演。

拍拍手～

詳細細節請參閱牛小姐的牛場 -----> 牛皇后

好啦。

Ω第二章Ω

本人之前常抱怨住了金寶這么死鬼久，卻沒去過金馬倫。

所以這次籌備萬分，實現了這個鳥愿望。

卻沒想到。

連續倆個禮拜都“上”了金馬倫。

（路邊啊草：“上”了？？？？？）

對啊！上山啦！啊不然上床么？

說起來蠻瘋狂～

但卻是非常珍貴的經驗。

倆次都不同。

就好比去約會。倆次和不同的辣妹去同樣的地方，感覺就是不一樣！哇哈哈！

（路邊啊蓮：鄙視你！什么爛例子～！！）

這趟很瘋狂很神經～
超喜歡坐在車后面吹風的感覺～

一班老朋友們都豪不做作～
我們就玩啊high啊笑啊叫啊～

提早慶祝的生日。
這段我不寫下來太枉費我青春了。
哇哈哈哈哈哈啊～！！

他們準備趁我睡著給我驚喜。
但卻露出太多破綻。
我早說我警覺性太高嘛。
結果我配合表演。
假裝睡覺。
其實我在床上不斷偷笑。
哇哈哈哈哈！

沒關系啦。
有心就好。
下次麻煩從長計議。（說這話有點心虛，因為昨天我才失敗了了一個SUrPRISe計劃= =）

啊哈哈哈～
不管啦～
謝謝啦～

Ω第三章Ω

沒錯。
還是一樣的地點。
金馬倫。

笑吧，請盡量笑我傻嗨～
去倆次是不會sienz哦？
不會。
就如我一天上大號倆次。
完全不會sienz～還很輕松呢！～（笑～）

（路邊啊魯：“你腦袋除了大便還裝什么？”）

還裝著滿滿的腦漿呢。～（笑～）

～堪稱史上最無敵的空中飛人～

拍過這么多跳躍照。
這次我終于登仙了。
哈哈哈啊哈哈。
歡迎找我拜師。

詳細的細節我也懶惰寫了。
請參閱咋們混血女王的部落 -----> 混血大美女（混泰國與印尼）

相信她看到了一定很感謝我這么吹捧。
必定會激動的拿刀一刀刀砍謝我。
哈哈哈～～！！

Ω第四章Ω

再來。
6月是非常旺的一年。
應該說6月是一年內最美好的一個月。
哈哈哈哈啊哈哈～！
自己放的屁自己說香。啊真不要臉。

6月其實是非常勞累的一個月。
因為大家都愛在這個月出生。

單是HAPPY BIRTHDAY TO YOU的生日歌。
我都已經唱得沒力。

沒關系。
簡簡單單的記載下。

～6月12日～

沒錯。可愛滴靖鴻21歲啦～～～～～恭喜恭喜～～～～～～～

～6月16日～

自己是老人卻每天嫌我老的盛也21歲啦～～～～～～～

話說原本打破慣例。

來一次在PASAR MALAM唱生日歌的。

可是不測之風云也太多了吧。

搞得亂七八糟。

一頭霧水。

結果我在他面前宣布計劃失敗～“肥嘍”～～～

其實我心里充滿遺憾。

因這跟我想象中的差太多了。

無論如何。

對不起啦。

給不到你。

過后就好好補償他。

把蛋糕拿到PIZZA HUT（他的心水快餐店）慶祝慶祝一下咯。

當晚最佳MVP 夏拉拉公主（黃衣的辣妹）真是會炒氣氛。

哈哈哈哈哈～！！

歡笑中結束了盛的21大壽啦～（還你“大壽”倆個字。我現在不需要用到。待我60歲你再送吧）

Ω第5章Ω

好久好久沒寫了。

一天拖一天。

這半個月過得真的太快了。

忙得我身體殘了。皮膚更殘了。最重要的是腦也快殘了。

腦殘沒什么不好嘛。

至少有TAX RELIEF多6000嘛。

哈哈哈哈。

累還是會累。

該煩的還在煩。

最重要的是。

日子還是一樣要過。

加油！

你21歲了啦。

嗯。

再見 =)

PS：最后分享下這個我笑到不行的經典。“硬了～～～～～～～～～”！！！

一周年:)

2010-06-07T00:04:00.000+08:00

不是結婚一周年～

也不是放屁一周年～

是我的部落的一周年～

祝我生日快樂～

如果說我的愿望是：所有人平平安安健健康康～～

你們會笑我老人嗎？？？

哈哈哈哈哈哈哈～～～～

再見～

尋夢～

2010-05-26T16:12:00.000+08:00

有一天。

我一定要飛得很高很高。

就算是小小鳥。

半年前因為聽到叮當唱這首歌。

簡直超越了原唱（趙大哥粉絲別打我）～一點點啦。。。。

從此愛上叮當渾厚的聲音。

也愛上了小小鳥這首歌。

PS：好高騖遠或許不是件好事，但總比低空飛過的小鳥來得有志氣。

扭曲的人格。

2010-05-22T20:59:00.000+08:00

我很懷念。

當年那個比較霸道的我。

常常只要說：我決定的事情沒有人可以改變我。

那時很灑脫。

雖然得罪人多，至少委屈沒有來得那么多。

何時開始，我變得偽裝自己。

何時開始，我學會假裝微笑。

何時開始，我帶著厚厚面具。

何時開始，我自殘自虐自己的精神狀態。

你他媽的。

大家都是有媽媽生的對不對？

對。我就是知道大家的感受。

而。忘記我自己的內心感受。

拒絕的權利好像永遠不在我手里。

委婉的理由總是帶來無數鄙視的眼光。

我他媽的的到底是欠了世上所有人的人情嗎？

我后悔我先前鋪下的忠心坦誠對待每個人。

導致今天我需要樹立如此善良的風范。

盡管我內心多么掙扎自己的無奈。

但我就這么吞下來了。

因為日子還是要這么一過。

何必跟自己過不去。

我太專注別人心里的感受。

甚至于大過關注我自己的感受。

是非不斷累積下來。

我看見自己的缺點與柔弱。

我沒有大家期待的霸氣與威嚴。

我無法用氣勢壓住場面。

我常常用胡言亂語企圖撩亂大家的專注力。

來掩飾我那弱不禁風的倔強個性。

雖然。

我察覺了這些弱點。

好勝？倔強？固執？自以為是？

更加不以為然的是我察覺我愛用自己的道理來辯護，保護自己。

歸根到底。

我在乎的是別人的感受。

而不是我自己的感受。

往往表達出來的。

都是充滿著仇恨的誤會。

對。

我沒權利去責怪。

我沒權利去挑你毛病。

因為我自己也是廢材一個。

不是什么了不起的人物。

----------------------------------------------------------------------------------

到頭來。

我什么也得不到。

或許我的方式錯了。

或許我人格有問題。

又或許我腦袋不尋常。

算了。

我要開始還給你們赤裸裸的人生。

我不需要再假言假語。

反正忠言逆耳。

那不如用難聽的語言去刺激感官。

從今以后。

不愛我就說不愛。

不爽我就說不爽。

我不需要去顧你他媽的感受。

壓抑我自己的情緒假裝用高EQ來解決問題。

脾氣每個人都有。

為什么我總是比別人遲發脾氣？

先發脾氣的人通常都是勝利者。

至少他博得眾人事后的安慰。

那我呢？連個狗屁也沒有。

表現好。別人當你理所當然。

表現不好。別人把你嫌棄，責罵，連狗都不如。

難道這是我應有的責任嗎？

我媽生我下來不是為了取悅你們這班愚蠢無知的，永遠不會自我反省的呆子。

對。

我充滿了無奈。不服。委屈。

我沒有做錯了什么。

只是別把你們當作對的應該的放在我身上。

每個人都有他特屬的權利。

去選擇當個怎么樣的人。

只要不干擾不傷害其他人就好。

----------------------------------------------------------------------------------

我背負的壓力是無形的巨大。

我好想丟掉這一切的束縛。

知道我的極限知道我的脆弱。

就麻煩不要用來刺激我。

媽你不明白我的感受。

你不了解我與你辯詞的理由。

我受不了你用埋怨嘆息的怒罵來逼我。

你知道我終究會聽。

但那是我的底線。

你碰到了，我其實很難過。

我什么都沒有。

就連媽媽也不了解我。

怪都怪我自己。

偽裝個屁啊？

弄得全世界都跟我是陌生人。

沒人了解我的底細。

大家都只愛跟表面的我交際。

然后漸漸開始埋怨我的缺點。指責我的不是。

忽略了我的內心感受。

走到這。

除了好累。

我真的無依無靠。

（寫完這篇內心充斥著苦澀。憂郁時期請讓我自己過渡。請滾～）

紅炸彈～

2010-05-18T22:43:00.000+08:00

轟～

我被轟了～

不錯爽～

哈哈哈哈哈哈哈哈哈～～～

祝你們長長久久啦～～～～～～

PS：我還是一點都不希望這種事會發生在我身上，哈哈～對不起啦老爸老媽～

納悶～

2010-05-16T00:01:00.005+08:00

剛剛看完超級星光大道第六屆的總決賽。

雖然我昨天就知道了成績。

但還是忍不住看看胡夏是怎么贏的，DUDU又是怎么讓胡夏贏的？
（我死都不會說是DUDU輸給胡夏的）

看完后。

沒錯。

胡夏贏得有理。

DUDU讓胡夏贏的有理。（嘿～）

從3班開始看到六班。

通常我看上的選手都是2奶命。

可憐。。。。

不禁在想：我支持誰，誰就只能拿第二。。。

不止星光。其他選秀節目也是。

沒辦法。

除了真的是我看走眼以外，黑箱作業，不公平投選等等。

沒關系吧。

Never Mind～

其實不管拿第一還第二。

雖然第一比較風光。

但演藝圈這條路不是拿第一就可以風光長長久久。

誰比較紅，誰紅得比較久，還鹿死誰手呢！

納悶。

除了無奈的納悶。

我無話可說。

星光傳奇下禮拜開始。

看？還不看？

答案：肯定看！！！

閻奕格 <---- 就是我必看的原因。

閻羅王～我這次看好你！

你準備吧～

準備也就只能拿第二。。。（真是他媽的無奈）

回來回來～

至于這次決賽好不好看？

個人覺得除了黃郁善阿凡達之外星人的這段表演有殺到我以外。

其他都真的還好- -。。。

---------------------------請看-----------------------------

其他所有選手都沒表現好～

包括被我看好的DUDU （哀～）

所以我心目中宣布的冠軍人選是。。。。。

*******陶晶瑩********

真厲害！主持的真棒～～

今晚你拿冠軍～～～拍拍手～～～～～

我看啊~

有看星光的人才懂我這篇在瞎掰什么。

沒看的朋友們哦～

請自動skip 掉這篇POST 吧～

（賭懶的阿呆：真他媽的，這段你不會放在開頭啊～）

啊不好意思啦～哇咔咔咔咔卡～～～

好了。沒屁放了。。。

待續唄～～～

PS：納悶啊納悶啊，我輸了所有東西。幸虧我還沒輸掉親情。
努力吧～我要贏回來。。。嗯。。。。

MAmaAk 后遺癥～

2010-04-30T02:52:00.003+08:00

本人怪癖不多，但怪病很多。

咖啡因過敏 ---> 100種怪病中占有一席。

像我們這種沒有夜生活的學生。

唯一的夜生活就是嘛嘛檔。

eh.... 好像有夜生活的人，搖完了也是要去嘛嘛檔hor....

Okay... 沒差。。。。

每次去mamak。。。

喝來喝去都是limao ice啦，什么什么ice啦。。。

其實我蠻喜歡喝teh tarik 跟 teh ice 咯。。。

每次都不敢點。。。

因為點了。。。

下場就是 ----> 像現在這樣，凌晨3點了坐在這里打BLOG。。。

哇老eh～喝那一杯teh ～才多少咖啡因。。。

（上次喝moccha 心跳加速～ sibeh 夸張）

所以，現在只是眼睛關不了。。。算小case。。。

okay。

這還不要緊。

每次mamak過后的第二天。

我。

一定。

會。

烙塞。。。。。。

- THE END -

(最后分享一個蠻geli的圖片,絕對跟我laosai無關,也絕對不是我 =v= , 不想反胃的千萬不要看, 請按 "X" 離開這里。。。。。。。)

～點擊放大～

PS : 好了不能睡也得睡. 誰叫現在戰爭時期? 唉..... 谷奈~~~~~

精致的紅豆冰。

2010-04-27T00:38:00.004+08:00

我常說我很犯賤。

一頭說我沒時間了，沒時間解決PAST YEAR～沒時間讀完LECTURE NOTES，TUTORIAL～

但，一轉頭，我跑去看電影了～

哇哈哈哈～賤到沒人有。

愛折磨自己。

只有在水生火熱的時候尋找娛樂～娛樂的回報值才會上最大嘛！！

沒辦“話”啦～因為我對這部戲的簡介很有興趣嘛～

“一段沒勇氣告白而錯過的初戀” ，就像紅豆冰一樣，甜甜的，聽起來很有“去” 哦～所以我去了～

從猛看血腥片轉換到現在對溫馨片有興趣的我，最近也變得sibeh感性。

從畫面，配樂，對白，鄉音，路邊雜音，囊括所有小細節，

只能說：精致～

沒想到。

萬萬沒想到，本地電影已經可以拍得如此精致。

爆笑 √

感動 √

感觸 √

溫馨 √

唯美 √

都有都有，戲里要表達的我都接受到了。

盡管看過這部戲的人，評語有褒有貶。

其實這種小品，只要安靜的坐下來，用心去感受，就會領悟到戲里帶來的內心震撼。

小品也有出頭天～

就像當年的斷背山～（路人A ：哇靠～人家斷背很有爆點咯～）

哈～寫電影 <---- 永遠是我死穴。連個例子我都會給錯！

其中有一幕：女主角媽媽在電話里頭說：“對不起，都是我不好，讓你過這么辛苦的日子”.......

我.....

的.....

眼淚......

大顆大顆.....

掉下來.........

最近看電影，老人們真是愛催我的淚。

也不懂從何時開始，我真的變得很感性。

難道是經過一些洗練？開始領悟某些人生狗屁哲學？

我不懂....

(路人B ：人家老人就老人，你哭屁啊？)

沒辦“話” 啊～我就一股莫名其妙的感觸。

結果 -0- 感動我的又不是愛情，是親情。

好啦。

至少主角的“俗辣” 個性我覺得很熟悉～

（路人C ：你在暗喻你自己么？哈哈哈！！）

有完沒完啊？路人們？難道要問到路人Z都出來么？

藍斯格路！！！& 吃屎唄～！！！

我不知道那時候算不算初戀，但那的確是紅豆冰甜甜的味道。

好啦，人家那時才幾歲啊～如果我像阿牛這么大了～我才不會這么傻～

說多了～

HOHO ～

不說了～

HOHO ～

大考啊大考～

來了來了～

（PS ：如果一切都顛倒過來～歷史就會改寫了）

領悟。

2010-04-09T02:02:00.002+08:00

不想長篇大論。

只想淡淡地說 - 我終于領悟。

領教你的冷漠。

領悟我的墮落。

從此以后。

我不再脆弱。

因這是你的錯過。

我從來沒在等待，因為那沒意思。

不留遺憾的，將會是我。

（我想找回以前的自信，丟掉以前的回憶）

回憶很傷人。

2010-04-01T01:43:00.002+08:00

不懂從哪里看到的一句話 - 人最大的缺點就是：

對心愛的人太苛刻，對陌生人太包容。

要是大家可以做到相反的，世界太平。

的確。

在剛認識的時候。

客氣，善待，大方。

認識了一段時間。

戳破，辱罵，計較。

所以我說：

回憶很傷人。

腦袋總愛欺騙自己。

當初是怎么怎么的好。

其實內心早已察覺。

一切已經變質了。

當初怎么好都不重要。

那些好其實就只是陌生人的好。

只有從陌生人身上。

才會找得到好。

在親人身上。

只有無限的墮落。

難道，

緣分用盡了，

包容也耗盡了嗎？

這位小姐很蠢吧？
要是人可以透過放屁來發泄情緒。

我100%會像她學習。

哈。

愚人節快樂。

（愚人節，陌生人之間的快樂節日）

舊的不去，新的不來～

2010-03-29T00:14:00.005+08:00

如題。

是安慰自己，欺騙自己，努力說服自己么？

對我來說，

舊的能不能去，

還是自己掌握。

能去的時候，你不會察覺。

你不斷強調已經去了還是沒去什么的，那其實就還在心里。

他姑媽的～我在講什么屁話？我嘛不知道。

來來來。

這次就是簡簡單單的要記載 - 你爺爺我終于買了新手機。

舊的啊，舊的手機啊，我還是不舍得讓你去～

所以啊，所以舊的啊，與新的并存。

3年了，大概從嘴巴說出要買手機3年了。

終于實踐了。

不是開心，不是興奮，是....... 傾心。

哇咔咔咔咔。

沒錯。我很懷舊。

舊的不去，新的也會來。

不羅嗦了。

好贊的MONGA！！

2010-02-24T23:35:00.003+08:00

我其實常跟朋友抱怨說我討厭看電影。

原因很簡單。

我不喜歡被局限，被綁住。

看電影需要花時間坐在那里慢慢觀賞，慢慢消磨時間。

如果電影好看，那很okay～無所謂～

如果是部爛電影，我會痛罵自己是白癡。花了錢又在這坐著當蠢蛋。

所以我從來沒有寫過電影。

因為除了音樂給我比較多感動，我自認是個比較不懂欣賞電影的人。

去年2009年看了很多部大電影。

有2012，transformer 2，還有avatar。

三部電影都很棒，也很合我的胃口。

可是看了這3部，比較有感觸的反而是2012。

盡管再多的人都說其實還好，

但我看了真的很多感觸。

所以簡單來說，我找到我看電影的路線了，就是越有感觸的電影就越適合我。

2010年過年就跑去看了倆部賀歲片 - 72租客與蘇乞兒。

讓我討厭看電影的感覺又再次回來。

林伯我為什么要浪費過年的大日子來做在這邊看這倆部戲。

無聊透頂。

但看在都是陪家人在看，算了吧。

直到前幾天，

我從pps上面的列表看到了熟悉的字眼 - 艋舺

記得有一集康熙來了有宣傳，好像不錯看一下。

點了進去。。。

。。。。。。。。。。

okay～恭喜我。

我終于在2010年看到了第一部好戲。

盡管在看的過程中，

我不斷的靠北做么劇情走這么慢，做么托這么長。

但是看到了結局，我反而不舍它結束了。。。。

很厲害。

這部電影很厲害。

繼小孩不笨2，2012后，

艋舺打動了我。

電影畫面不斷盤旋在我腦中，

一幕幕都是那么的迷人，有意思，有內涵。

這部艋舺MONGA 由阮經天、趙又廷這倆位帥哥主演。

在還沒看這部電影前，

他們倆，印象中就是帥哥罷了。

但是，這部電影后我改觀了。

從非常陌生的倆人，

帶給我深深的感動，

靠的就純粹是他們精湛的演技。

趙又廷 - 沒看過痞子英雄，所以不懂他有多少功力。

MONGA后 - 真的很投入，好用心的一名演員。

阮經天 - 印象中就是個model，帥帥的。

MONGA后 - 我的天！小天原來有這么棒的演技！！好感動！！他的內心戲，他的每個眼神，都真的好感動。

真的。這部MONGA太強大了～太強大！！（強大這個字眼若從我口中說出來，證明我真的很佩服）

劇情，角色，編排，畫面。

都很強大。

我不是個影評人。

我只是個路邊的路人。

我只能說 - 劇中和尚這個角色，真的感動了我。

我只能說 - 我很想頒金馬獎給小天，最佳導演給豆導。

我只能說 - 我開始認真欣賞小天這位藝人，演員。

我只能說 - MONGA！贊！！！

一部好的電影。

會給我很多感觸。

給我很多啟發。

會讓我像中毒一般。

畫面不斷浮現在我腦中。

2010，再來多幾部好電影吧。

感謝。

(PS:果然寫電影不適合我，我想爆腦筋就是想不出要怎么表達。算了。再接再厲～)

年假來咯～～～

2010-02-11T22:40:00.002+08:00

說真的。

今年快過年了。

我還是興奮不起來。

這次年假有1個禮拜。

UTAR的學生很厲害威脅的咯。

原本只有倆三天的假期，到最后被逼到1個禮拜。

當lecture問年初3有誰會來上課嗎？

全部團結一致 SAY: "NOOOOO～～～"

哈哈哈哈啊哈。

團結力量大，華人多的大學，華人新年哦，當然是我們大嗮啦～

提早回家了。

路上聽著自己的MP3，

再次被感動了。

沒錯，就是這位天后啊，又在西北厲害的感動到我。

愛？值得嗎？

2010-02-07T16:18:00.003+08:00

我常常在想。

擁有愛情。

得到的快樂比較多？還是憂傷比較多？

相信真正愛過的人都知道答案。

愛的快樂很少，而且容易被忘記。

愛的憂傷太多太多了，而且總比快樂來的真實，來的銘心刻苦。

身邊好友，父母，情侶們，哥哥們。

都常常因為愛情帶來的煩惱，憂傷，悶悶不樂。

看在我眼里，雖然隱隱作痛，但是卻不自覺松一口氣。

你們都為了小事，斗氣爭吵。

你們都為了面子，賭氣冷戰。

你們都為了互相傷害，彼此詆毀。

值得嗎？

當初牽手的目的，你們還記得嗎？

難道，

這就是愛情的巧妙？

人都愿意為了一倆秒的快樂，

犧牲一百萬秒的時間來悲傷。

所以，快樂并不容易。

庸人自擾。

我自尋煩惱。

其實，我很羨慕你們。

我卻什么都沒有。

只有不停的做賤自己。

“保持距離”

這句話從你口中說出，

真的好像1把刀呢。

深深的刺進去。

口巧玲瓏的我，

也頓時語塞，

胡言亂語。

雖然，

你我都知道，

不可能做到。

但是，

從你口中說出來的，

總是那么的真實，

那么的可怕。

讓我連幻想的勇氣，

都沒了。

我錯了嗎？

我想你說不出我愛你。

其實你是根本不要愛我。

更加不稀罕我的愛。

（原來快樂的表面華麗，內陷卻充滿了心酸。）

愛到底

2010-01-31T15:06:00.002+08:00

我曾懷疑　

你在不在我的懷裡　

為何幸福　你會哭泣

不忍相愛　結果是你失去自己　

曾有一度　讓你離去

風風雨雨　愛又讓我們在一起　

我知道　你受了委屈不能否認

你我原本太多不同　就像日夜擦身而過

用一生去尋剎那的夢

我已決心愛到底　決心不回去　

就算一步　就踏進地獄

今生我決不負你　不負你一句　

就算你會離去　

我　我愛你

自從她唱了這首歌。

我愛上了這首歌。

歌詞太感動了。

受不鳥 >.<

(PS:原唱哈林哥的比較好聽～但是因為她讓我認識這首歌，所以PO她的版本)

放屁。

2010-01-22T16:57:00.003+08:00

我曾經擔心。

這件事情的發生。

沒想到，

我對她的信心是錯誤的。

請搞清楚。

我何時開玩笑，何時認真。

路人甲乙丙丁不了解，

我無所謂。

堪稱姐妹的，做了那么多年朋友的，

原來都是廢的。

我壓抑住自己的情緒，

因為我訓練自己的EQ。

我沒有裝可憐，沒有裝無辜。

我有錯就會認，因為我不怕死。

我沒錯你在那鬼吼撒野，我寧愿被你打死。

我自動自發的幫你傳達，

好心好意的詢問你的意見，

甚至婉轉委屈的順便幫你回拒，

你當作我是小人，

毒舌。

沒錯我是毒舌。

但是，

我真的有那么做嗎？

見仁見智。

我無意拖你下水。

只是別人問起罷了。

習慣性的，

我會扛起你的責任，

習慣性的，

我常把你跟我歸為同一艘船。

但是，

我錯了，

這叫多管閑事。

我不會再自找麻煩。

免得諷刺的讓別人嘲笑。

麻煩。

是女人麻煩嗎？

為什么你要我扮小丑時，

你又不說你玩不起？

你心情不好掛在臉上，

你又不想想到底是誰得罪你？

你不好好調查真相大白？

你隨便找個比較好欺負的人出氣？

我沒有那么多美國時間去管你們的月經大姨媽什么時候駕到。

麻煩你們，

月經來的時候是你會肚子痛，

不是我。

你不告訴我，

你以為我是你肚子的蛔蟲嗎？

你昨天不痛你可以接受我的幽默。

你今天痛你否定我的幽默。

甚至說我讓你更痛。

不是很可笑嗎？

用腦來思考吧。

用心來感應吧。

雙眼看到的，

雙耳聽到的，

請好好讓他們流入你大腦轉個幾圈。

再來決定要不要當個潑婦。

部落用于抒發，

但是我并不想用來打戰。

所以，

適可而止。

(PS:我好失望，原來我作為你的朋友，是件不幸的事。)

諷刺

2010-01-17T02:04:00.002+08:00

諷刺。

其實就等于自打嘴巴一樣。

開口閉口說：假期好悶啊～～

結果一眨眼就結束了。

結束時又會說：假期好快結束啊～～～

你和我，甚至所有人類都會犯同樣的毛病。

所以我說，當不斷的靠北好悶的時候，等于不斷的自刮巴掌。

這個假期。

可以說開始得渾然不知，匆匆忙忙。

可以說結束得匆匆忙忙，難分難舍。

去了舅舅家呆的那個星期。

開始了鋼琴的基本。

更加理解舅舅他們家的作息。

愛上了每天吃水果。

謝謝你們1個禮拜照顧我這個廢人。

吃飽睡，睡飽吃。

完全是個什么也幫不上忙的窩囊廢。

再來回顧去年的圣誕節，跨年。

這個假期其實相當的充實。

另外宅男般的躲在家里省零用錢。

J CARD DAY買到便宜低到爛的衣服。

打PSP打到凌晨。

其實，并不是我夸張。

金寶生活完完全全100%和我巴生生活差太多了。

并不是我無法適應過來。

只是，

每天都亂七八糟的生活，

一下子要我正常回來，

就等于一個10年的神經病患要突然痊愈。

算了，就算我怨天怨地怨東怨西，

依然改變不了。

金寶，我回來了～

這個恐怖的奪命學期，

加油啊～

希望大家都可以過關。

（其實有時候我知道你是想我的，只是不知道怎么表達罷了。嘿嘿嘿。。。真諷刺！）

飛兒的魅力～

2010-01-12T00:32:00.003+08:00

F.I.R 新專輯出爐了。

不斷重復聽。

一直聽一直聽。

愛上了紅潮這首歌。

其他的也不錯。

只是。。。

腦中閃爍一個念頭。

找回了飛兒第一張專輯里。

hitz 到爆的---> lydia , fly away , 我們的愛。

我們的愛。

我再次聽得哽咽了。

好久沒有這種打從心底的感動了。

雖然新作還是不比舊作佳。

但我不會忘記。

飛兒樂團伴隨我的成長。

加油～～～～

讓我們一起微笑吧～～～～～

FAIRY TALE IN REALITY～～～～

2010 序幕～

2010-01-01T15:14:00.002+08:00

本來horh～

要在2009年12月31日寫下去年的最后一篇PO的。

來不及了。

所以說世界充滿變數。

原本打算呆在家里呆呆渡過就好。

結果還是被朋友（加上自己也是好玩啦）拉出去了～

這個跨年哦。

雖然沒有華麗奪目的煙花。

沒有人潮擁擠的街道。

但是卻多了份親切感。

第一次在自己家鄉>>巴生倒數。

真是酷斃了。

而且很多朋友都陸陸續續出現了。

不約而同。

看來大家開始唾棄以往一概的追求。

哇哈哈哈哈！

但是真是“大失所望”～

沒關系啦，與其說是跨年，更加像是場聚會。

心態很重要。

心態開心，去到糞坑里也會微笑。

心態不正確，就算讓你進白宮跨年，臉會比屎臭。

(喂喂，過年可以避開SHIT這個字嗎？)

okay. FINE...

看了別人的BLOG可以細細細數2009年每個月發生的事。（認真的佩服咯）

我完全忘光光了。

我只知道2010這個數字很接近2012了。

是所有人的末日了嗎？

如果是，我開始焦急了。

因為我有太多太多的東西還沒體驗，還沒體會，還沒...

算了算了。新年新希望（SIBEH老套）

我。

避不了腦中不斷出現的你。

但是我并不想念你。

我。

原來還是可以很灑脫。

還是可以很搞笑。

我。

希望今年會比去年少很多很多的煩惱。

遠離不屬于我的是非。

減少憂郁爆發的機會。

祝大家新年快樂吧。

一起來剪彩。

2010。。。

開幕～

圣誕快樂～梅利克里斯么斯～

2009-12-26T01:51:00.002+08:00

先送上一首～女神的～～～

遲了一些。

不好意思～

今年圣誕不寂寞。

今年圣誕笑著過。

圣誕eve～

先是去人擠人的地方。

看他們在盡情的噴灑嗆死人的白色假雪花。

過后喝了很多然后終于嘗到把酒吐回出來的滋味。

其實并不難受，反而很貼切。（我不是有病）

再來睡不到幾個鐘頭。

第二天的圣誕EVENT。

交換禮物應該是長這么大第一次玩。

收到我倆包涼茶的真是太太太太幸運了。（哈哈～）

謝謝你們。

我至少真心的笑出來。

并不是虛偽的陪笑。

其實。。。

all i want for christmas is you。。。

他媽的，原來我也會這么肉麻。

再見～2009的瘋狂圣誕節 =)

（PS：謝謝aunty啊~~~沒有你今年就不會這么燦爛。）

為什么？

2009-12-23T01:20:00.002+08:00

為什么？

WHY?

為什么我變得越來越虛偽？

為什么我變得越來越有心機？

為什么我變得那么的敏感？

為什么我變得那么容易受影響？

為什么我變得那么容易刺傷？

為什么我變得那么容易放不開？

為什么我變得這么不豪爽？

全都是因為。

我墜入了你。

（我不想隱藏我內心的掙扎。我的確很在意。）

溫暖溫馨與溫存

2009-12-06T00:23:00.002+08:00

題目下得標新立異？

其實只是又出于老梗。

拆開3個部分，說說3個故事，3種人生體驗。

～溫暖～

什么是溫暖？

還記得盤旋在我腦中的一個見解。

幸福是什么？

幸福就是淡淡的。

淡淡中帶點芬芳。

還略帶點暖暖的。

溫暖 - 是幸福的。

我不明不白的。

看見你的滑稽。

我亂七八糟的。

心里揪了幾下。

我熱血沸騰的。

想給你個擁抱。

我含羞答答的。

手心直冒冷汗。

你再次呼喚了我的靈魂。

讓我不小心的再次墜入你的懷抱。

一次又一次的告訴自己要多狠多冷血。

結果心再次操控腦袋。

再一次的讓我做出腦部無法理解的不邏輯行為。

就這樣吧。

沒什么大不了。

不想跟自己過不去。

我只想好好享受當下的氛圍。

當下你給的溫暖。

哪怕那天風雨再循環般的重降。

我相信這是成長的一個過程。

對你，對我。

蝴蝶再次破蛹展翅高飛。

花蕊奔放花瓣怒放。

灑落一整地的彩色，遮蓋不了我內心的雀躍。

我再次開花了。

雖然不比以前燦爛。

但是難能可貴。

這就是內心的溫暖。

暖暖的，讓我不自覺嘴角上揚。

花雖然總有天會凋謝，但它還是會選擇短暫卻美麗的盛開。

～溫馨～

溫馨總離不開親情吧。

我常常在想。

何時我才能拋開傳統束縛。

畢竟跟父母的自小就保有一個看不見的距離。

那種距離就是普羅大眾所面對的。

比如面對父母開不了口說我愛你，甚至表達自己。

更別說可以高談闊論，大聊彼此。（尤其是性）

總覺得每當我想這么做的時候，

會覺得自己很假。

覺得自己看太多偶像劇，

而不敢真正的付諸行動。

其實我很想像電視劇般。

對你們百般呵護。

與你們敞開心胸百無禁忌的大聊特聊。

但是，現實告訴我，是不行的。

原因除了我，還包括你們。

倘若有天我突然這么大轉變，

你們肯定嚇到臉青青，

甚至不知如何應對。

天下的父母啊（除了少數親子關系如好友般的例外）

你們真的了解你們孩子么？

孩子可能乖巧聽話的背后一面，

隱藏多少叛逆黑暗的場景。

你們一定不敢相信，

這是同一個人，

甚至懷疑這是不是你們所認識的孩子。

事情總有變數。

總有慢慢上軌道的路數。

我用慢慢改變所用的形態，

來開始與你們溝通。

我不奢望能如戲劇般的暢談嬉笑，

但我絕對要做到拉近彼此距離。

當父母與我談笑風聲的時候。

那是種溫馨。

非常的滿足，也非常的開心。

縱使，背后總是隱藏一堆他們不知道的事實。

父母無論孩子變成什么形態，仍然繼續撐起雙手像大樹般屹立不倒的保護我們。

～溫存～

溫存很簡單。

那英"夢一場"里歌詞有句 - 時常想起過去的溫存。

溫存是種回憶，是種過程。

他鉆入人的心窩里。

時時刻刻的浮現在腦海里。

溫存是種畫面，

是種幻想。

因為再美好的回憶，

都會退化，

都會慢慢被遺忘。

蔡康永的部落里。

探索到了句名作家的金句。

上天是公平的。

任何事情，任何會動的物體，

都會過去的。

美麗的外表，

都會過去的。

開心的回憶，

都會過去的。

寂寞的痛心的難過的，

都會過去的。

華麗富貴權利名利，

都會過去的。

所有的一切都會過去的。

所以萬物皆平等。

在這個“過去”定論上。

所以，好好的掌握時間。

好好的儲存記憶。

好好的溫存一切值得的。

再美好的星空，也總會過去的。珍惜后記憶永溫存。

擊敗擊敗！不要被擊敗！！！

2009-11-30T01:38:00.003+08:00

擊敗！真的很擊敗！！！

超級的擊敗！！！！

最近什么事情我都覺得沖著我來～

每件事都抗我心，逆我意～

我要開心？但是這樣下去我怎么開心的了？

哇老！真的他媽的被徹徹底底的擊敗咯！！！

FXXK OFF!!!!

請停止吧。

老天爺天公請保佑我好嗎？

我心靈已經夠脆弱了。。。

不要再讓我受內心煎熬之苦了。。。

行善必定能積福德。

就只有我還是保持赤子之心，處在這雞犬不寧社會里當唯一一個大白癡好人。

被所有人擊敗！！！老擊敗！！！！

真的忘了怎么逗自己笑,更別說去逗人笑了。

我是擊敗人。

擊敗。。。。。。

（FXXX OFF 的圖片還精挑細選選了個比較藝術感的，發自內心保留的那份單純。）

閑中求富貴～

2009-11-15T23:32:00.003+08:00

古語有曰：富貴險中求～

我來個顛覆：閑中求富貴～

最近很閑。閑得真的一事無成。

一事無成沒關系。人不僅沒進步反倒覺得退步了。

沒錯！

我覺得我變笨了。

我覺得我變遲鈍了。

我覺得我變沉默了。

我覺得我不善于辯駁了。

我覺得我不善于表達了。

我覺得.........................

再寫下去寫到明天都寫不完～

來交代2件事的。

第一件事：

并不是什么大事。

只是我太閑。

太浪費時間。

避免在繼續浪費米飯錢養我這條賤命。

我立志學下我盼望許久的KEYBOARD！！

這個keyboard不是電腦的鍵盤。

電腦的鍵盤我碰得快和我合二為一了。一天摸他不下10小時。

他還真的很享受。得到我的寵愛。哇哈哈！

我要摸另一個鍵盤了。

電子鍵盤。

就是類似DIGITAL PIANO的電子琴。

類似罷了，他并不是DIGITAL PIANO。

KEYBOARD有別于PIANO，差別在哪？

懶惰解釋。上GOOGLE找找吧。（別揍我 =v=）

那動機何在？為什么某拉拉決定要學？

其實，說出來蠻丟臉。

因為我看了某集康熙來了，張克帆他自彈自唱后，馬上就心燃烈火，立下決定。

其實，也不能完全歸功于他啦，畢竟我其實想學很久了。

所以，做好決定了，開始做搜尋，我需要買架KEYBOARD。

因為我想自學，雖然很自尋死路，但是沒關系，我死了會翻生。

表弟學琴也有幾年了。他有架非常玩具版本的電子琴可以借我摸摸。

真是感謝唷。

不過我也得趕緊做好資料搜尋，問過高人意見，尋找我的第一個琴太太了。

畢竟摸別人的我會比較嬌羞。摸自己的我可以大大力摸沒關系！（笑～）

歸根到底，不想浪費時間，想趁早學自己喜歡的東西。

因為離2012還有3年，預言如果浮現，我們大家一起BYE BYE～

反正我很閑，閑得快趴在地上當泥人。

不如找個任務自己扛，來死一死也不錯。

第二件事：

很簡單。

我其實可以做到無所謂了。

并沒有加裝，沒有逞強。

只是其實你真的沒那么的重要，是我一直看得太重，是你一直覺得對我來說會很重要罷了。

我受夠了你的冷言冷語。

我受夠了掏心掏肺的換來一盆冷水。

我受夠了委曲自己低聲下氣的逗你微笑。

只要不去想不去摸索你的內心世界。

那我就不會再有揪心的感覺。

我的耐心有限。

畢竟我不是機器人。

我有心臟我有情緒。

最好的最恰到好處的相處模式。

就是什么都別說，什么都不要分享好了。

你過你的，我過我的。

你煩你的，我煩我的。

你讀你的，我讀我的。

你看你的，我看我的。

你聽你的，我聽我的。

你玩你的，我玩我的。

你做你的，我做我的。

只要達到某種共識，某種不用多余的語言的模式的淺白交談，就可以達到平靜，甚至和平。

就這樣～

或許以前的我會崩潰，但今天的我卻反而覺得可以松口氣。

原來人生要經歷很多變化，千變萬化。

沒辦法，因為最善變的莫過于人心了。

不去想太多，不去想后路。

我學會了見步行步。

因為我想不出任何方法了。

因為我連想都懶得想了。

公平點吧。或許這樣的日子才是你夢寐以求呢。

或許這樣的日子才能讓我脫難呢。

又或許老天又再開個玩笑讓我一步一步的慢慢長大呢。

歸根到底，就是閑字惹的禍。

人太閑就不會去摸索接下來會發生什么事。

人太閑就會慢慢懶得應酬。

人太閑會漸漸跌入自己的封閉世界。

閑啊。閑啊。。。

我常說：閑可以好好休息，因為閑了后忙就會出現。

但是居安思危不是每個人都領悟。

像我這種常常打算盤的人才會明白的。

閑，很閑。

但是并不代表空。

空的話一切都完了。

所以，閑閑中除了要思危，還要尋求富貴。

那何謂富貴?那就見仁見智了。

（PS：廢話連篇。寫得我自己都看不下去。算了。閑啊。沒辦法。）

神一般的唱將 - 天后瑪麗亞凱莉

2009-11-10T21:04:00.003+08:00

起鼓～下音樂～鋪紅地毯～～～～

今天我的BLOG邀請來的是～～～～～～

超級無敵霹靂的唱將無敵霹靂超級的技巧高超之國際天后中的天后。。。。

沒錯沒錯～～～～

她就是不用我多介紹，全世界應該只有1%的人不認識她。。。

她叫做 ---------------------- 瑪麗亞凱莉（MARIAH CAREY）

為什么突然寫她？

我想身邊大概只有2%的人不知道～

我的大大大偶像～佩服到五體投地的～羨慕到流口水的～這位天后在我心中的地位。

今天快快寫下來。怕拖到她上天堂了才寫很不尊重，更不顯得她在我心中的崇高地位。

如果華語樂壇我最愛是啊妹張惠妹～

那英文樂壇最愛非瑪麗亞莫屬～

當然，我不是第一個寫關于瑪麗亞凱莉這位大天后的人。

一堆樂評者，部落格，甚至雜志，宣傳單任何可以出現字眼的地方相信都出現過瑪麗亞凱莉這個名字。

所以，她詳細資料，出身啊什么的，就不要羅嗦了。

（要是真的想知道，去這里看看～～http://zh.wikipedia.org/zh-cn/Mariah_Carey ，什么屁都有～）

我要寫的純粹就是個人對她的看法。

首先，

只能說現年39歲的她依然是樂壇的重要人物。

她的歌依然在寫，依然在播，算一算都快20年了。

曾經在一個叫做JLAW的男生部落看到這一句 - 什么是音樂？瑪麗亞凱莉本身就是音樂，音樂就是瑪麗亞凱莉！！

簡直太贊了！！！！比任何贊美語言都還要簡單，華麗，感觸。

至于誰是JLAW？你去GOOGLE打這個名字，你就知道了。嘿嘿嘿。。。

沒錯，瑪麗亞凱莉的音樂，可以媲美邁克爾杰克遜（MICHAEL JACKSON）～

邁克拿過80年代最佳音樂貢獻獎，瑪麗亞拿的是90年代。

當今世上就只有這倆位得過這個獎！！（拍手～～～）

所以關于她的成就，她的成功就也不用我多說了。

接下來說說唱功。

知道為什么我會把她稱為神一般的唱將嗎？

因為當今世上的確沒有人可以唱得跟她一樣～更別說超越她～

轉音除了黑人天后WHITNEY HOUSTEN可以戰勝，其他人都不夠他轉～

高音根本不用說，瑪麗亞是世界紀錄保持人可以唱5個高八度音的音域～

海豚音根本就是世界無敵，可以轉的海豚音，不刺耳的只有瑪麗亞～

爆發力不用質疑，早期的瑪麗亞站出來就是大炮，轟炸到你喊受不了～

感情呢？這部分非常主觀，個人覺得像WITHOUT YOU被翻唱出來的版本，感情濃到不行～

瑪麗亞其實凌駕在云端上的唱功，什么歌她都可以駕馭甚至玩得很爽～

她翻唱的歌曲還紅過原唱者，甚至超高技巧壓倒原唱者～

所以，我常幻想我有她一半功力，我就不用再念書了～直接去闖歌壇～

如果懷疑她實力的人～看這個LIVE表演～

保證嚇到你7孔流血～

超高音+技巧+轉到太陽去的海豚音 - EMOTION

其實瑪麗亞凱莉很紅的芭樂歌一堆～（像HERO，I STILL BELIEVE，WE BELONG TOGETHER等等）

但是這首EMOTION是我聽了之后瘋狂愛上她的歌～

可以說是定情歌曲～（笑～～）

接下來最后一PART就是爭議最多的一部分了。

早期的瑪麗亞跟當今的瑪麗亞到底差了多少？

答案：差到好像不同老媽生出來的～～～～～！！！！

在另一個部落格看到有人比喻瑪麗亞是一頭乳牛！！！！！

原因就是她那引以為傲的巨大雙峰～

可能你會懷疑有大到像乳牛嗎？

請看下圖：

我深刻體會到為什么她被稱之為乳牛了～（笑～～～）

對我們東方人來說，的確大了點～～（偷笑～～～）

沒錯，她隆過乳～那又怎么樣?

還不是被環境所逼！我們華語樂壇的花蝴蝶不也是一樣的政策嗎？

如果選擇交給我，隆一隆可以出唱片發達走紅～我也會去隆～（大笑～～～）

但是，無可否認，身為MIMI（瑪麗亞昵稱）的粉絲，我的確比較喜歡早期的瑪麗亞。

早期那個氣質出眾，唱歌出神入化的瑪麗亞。

很少有歌手具備樣貌，實力以及氣質的，瑪麗亞是珍珠中的鉆石～

不需要大胸脯，不需要任何華麗裝扮，那個瑪麗亞簡直殺進我心窩，叫我呼吸也困難啊～（哇咔咔）

我們來對照下～

倆張不同時期的專輯封面。

90年代的瑪麗亞

20世紀的瑪麗亞

沒錯！！差別很大，一個賣臉一個賣身材。

但是身材真的有這么重要嗎？

撇開這些不談，我不在乎歌手的樣貌（順眼就好了）

差別最大的地方是唱法與嗓子。

無可否認，瑪麗亞的嗓子的確壞到夠夠力～～～（嚎啕大哭）

早期的瑪麗亞那種自信，那種爆發現在根本看不到了～

現在現場唱的只有吃力，吃力再吃力～～～

雖然音還是準，拍子都很精準，可是～～～聲音聽起來真的我會替他感到可憐（好像快唱爆血管～）

雖然黑人天后WHITNEY也是失聲了（更加嚴重）

鐵達尼天后CELINE也是走下坡（聽說也是壞了嗓子退休了）

瑪麗亞卻至少還能錄制聲音漂亮的專輯。高吭不刺耳的海豚音～

但是，相見恨晚～

我太遲認識瑪麗亞了～

她出道我才剛出生～

沒機會親眼目睹親身感受她的現場功力～

唉～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～（大大的嘆氣～～）

無論如何，她的新歌我還是造單全收～

她的舊歌我就不斷重復的聽～

她在youtube里的現場演唱我都看得目瞪口呆～

她影響我太深了～

不管是感情，內心世界還是音樂各個領域都好～

她都幫我啟發不少～

瑪麗亞凱莉的星路其實一直都不好走～

是非多的她也常傳出負面新聞～

但是這一切都掩蓋不了她的光芒～

因為她還是一塊鉆石～雕花了磨暗了沒關系～

因為她還是會發光～

依然耀眼奪目～

依然如神一般～讓我服得心服口服～每個器官每個細胞都趴在地上的服啊！！！

（PS:不知道該怎么寫心中的那一塊，所以我選擇寫音樂～加油！！MIMI！！）

珍惜。

2009-11-05T23:30:00.004+08:00

珍惜這倆個字。

小學就學會其含義。

但是真正能做到珍惜的人。

真的不多。

只有歷經滄桑，吃過苦，或者是狠狠受傷，痛過的人才能明白其道理。

雖然從小就聽老爸老媽一直念：“要愛惜公物，要珍惜食物，不能浪費。”

但是，多少個小孩真正去思考，真正去用腦幻想失去的痛苦呢？

他們會抱著玩具想著打戰國家的小孩正在逃亡？

他們會咬著棒棒糖想著非洲難民餓死的情景？

我可以大膽告訴你，不可能。

幸福的人往往都不會珍惜。

因為珍惜這倆個字，是要用代價來換取的。

沒有付出代價，就沒有后悔，沒有后悔，就不會有珍惜。

珍惜眼前人，珍惜你擁有的，珍惜你活在幸福的環境。<< 狗屁話！

如果我來改寫，我會加恐嚇的詞句在前面。

例子1：

你老婆跟人跑路了，恭喜你，珍惜眼前人。

你哥哥剛剛車禍去世了，太遲了，珍惜眼前人。

你女友自殺了，你知道嗎？珍惜眼前人。

例子2：

破產了？沒關系。珍惜你擁有的。

吃咸魚好過吃垃圾吧。珍惜你擁有的。

斷了雙腿還有雙手啊。珍惜你擁有的。

例子3：

鄰國打戰死了好幾百人。珍惜你活在幸福的環境。

土崩侵襲XX死XX傷XX失蹤。珍惜你活在幸福的環境。

兒童被虐待慘遭分尸。珍惜你活在幸福的環境。

這些例子我稍嫌不夠狠毒。

天底下還有太多太多殘忍，黑暗，悲痛的悲劇不斷發生。

真的直到這些黑暗的日子降臨后，

我們才能領悟珍惜這倆個字。

所以，小學老師教的這倆個字的含義，

背后隱藏的深奧的內涵是多少人經歷的大半人生才能領悟。

多少人能不計較回報的付出呢？

不謀不求不計較。真的很少人能做到。

我自嘆做不到，因為我畢竟是個不成熟的人。

我不需要強迫自己，因為我還有放肆的權利。

不論什么形式的付出，求不求回報都好。

受福的人，真的，請你們要好好的珍惜。

無論你淺淺的珍惜，深深的珍惜也好。

都務必讓施福的人感到溫馨。

施比受更有福，但受福者一定要惜福。

不要等到失去了，痛過了，來不及了，才來補救。

到時只有滿懷悔意，無法彌補任何損傷，任何慘痛。

活著就是種福氣。

活著就是要在逆境中找出路。

活著就是要求生不是求死。

活著的日子真的很短，遠比想象中短。

有的人含笑而歸，有的人含冤而終。

何不好好的過日子，至少帶給身邊的人快樂。

帶給周邊的人快樂，自己會更快樂。

珍惜黑暗世界中的一點光吧。

第一次上夜店。想做什么就去做吧。因為人生真的有多少個10年呢？

（PS:我已盡力而為，我已使盡我渾身解數，或許這個大洞無法再修補，唯有爬出來讓他空缺吧。）

沉思+沉淀 = 依然是廢材

2009-10-28T23:38:00.003+08:00

有的人喜歡沉思。

有的人撒野很久，偶爾靜下來沉淀。

往往他們都會低潮后來個高峰，來個解放異彩。

如題。

我依舊是個廢材。

不論沉淀多少次。

沉思多少個小時。

終究是廢材。

有種爛材質的材料，浸泡多久也不會浸出美酒來。

轉角處告示牌是蒙塵的。

我看不見我該走的方向。

我，難道就真的揮灑釋放完畢了？

我，不再多姿多彩不再多才多藝了？

我，已經詞窮腦筋攪不出任何新意了？

犯賤的豁出去？

2009-10-21T00:05:00.003+08:00

其實。

我天生就是犯賤。

真的很犯賤。

賤到沒人會同情我。

我要的其實不多。

就只給我我要的就好了。

不要的你給太多我不懂的接納。

并不是要吹毛求疵。

并不是嫌七嫌八。

而是我要的就是種 - 大剌剌，直接不做作的態度。

不是每個人都是這樣的，對。

但是可不可以在我面前放下 - 心機，做作以及被我一眼看穿的假面具？

到頭來我真的可以什么都不是 (沒關系)

到頭來我什么都沒有得到 (不介意)

到頭來我只是被利用了 (真的不在意)

只是不要告訴我，

這場電影只是我的憑空想象。

不要否認一切，說這是我自己自導自演。

這比把我的心臟拔出來，還要空虛，發自內心的空虛。

有人說：你應該豁出去～

我還不夠豁出去嗎？

我掏心掏肺的難道是膚淺的犧牲？

肉體上的欲求，肉體上的豁達。

對我來說，是比心靈上還要膚淺的情欲。

我并不想以此判斷情意的開關。

真的，沒那個必要。

走到這里，我要的真的不多了。

不是要拋開俗人眼光，逍遙法外。

不是要抗拒友人忠告，我行我素。

只是，我不喜歡帶著假面具，來保護我覺得沒有必要隱藏的心靈感觸。

心不打開，永遠沒人可以侵入。

若打得太開，只會被人狠狠的羞辱。

說著說著，我心涼了。

再也不會為了這些事情，麻木自己，顛倒自己。

我要放眼世界。

不再孤注一擲。

因為我與眾不同。

今世今日你能給的最好最好的結局，對我來說已不足以構成所謂的欲望了。

沒有嘗試過放縱自己，哪來的身經百戰的自己。

讓我好好休息一下，當然我不會再把自己封閉了。

要怎么樣都好，這場游戲我無法決定結局，但，我也不會讓你來操控結局了。

（PS：再次慎重聲明，別無其他用意，此篇文章純屬記載自己的決心，測試到底是不是真的如此鐵下了心腸。哈哈。原來我自己都藐視自己，所以我說我犯賤。）

藍星心靈深處

丟掉那些回憶。

我以為。結果是。

一個人的國度。

黑方帽的狂歡。

飞去看看在暹罗的爱。

犀利的纠结。

6月日记。

生日了吗？

奔。

好可怕的过渡期。

谢谢你们的爱♥

都来了。

天使与恶魔。

Burlesque ♥

-终点-

快乐少了一半。

虚度的光阴。

恶心的自己。

Amitz狂热。

镜子

转变。

善

阎罗大正妹 - 阎奕格

空

浴火重生的“江湖美腿”

低潮。

珍重再見。美腿倆個字。

因果論～

啟程。

哇靠到爆～

金曲神話阿密特。

病與病態。

6月大解放～

一周年:)

尋夢～

扭曲的人格。

紅炸彈～

納悶～

MAmaAk 后遺癥～

精致的紅豆冰。

領悟。

回憶很傷人。

舊的不去，新的不來～

好贊的MONGA！！

年假來咯～～～

愛？值得嗎？

愛到底

放屁。

諷刺

飛兒的魅力～

2010 序幕～

圣誕快樂～梅利克里斯么斯～

為什么？

溫暖溫馨與溫存

擊敗擊敗！不要被擊敗！！！

閑中求富貴～

神一般的唱將 - 天后 瑪麗亞 凱莉

珍惜。

沉思+沉淀 = 依然是廢材

犯賤的豁出去？

神一般的唱將 - 天后瑪麗亞凱莉